Même pas honte

Je suis née dans une famille de littéraire, mais manque de bol, le gêne ne s'est pas arrêté sur moi. A la place j'ai chopé celui des maths (personne n'est parfait). Aussi, plus jeune, lorsque mes grand-mère, mère et soeur se refilaient Belle du seigneur et la collection complète des Rougon-Macquart, je lisais péniblement la collection des Astérix. Hormis ces livres, les trois grassesgrâces s'arrachaient également des livres moins intellectuels, ceux de Barbara Cartland...qui me donnaient des boutons avec ces stupides histoires d'amuuur. Beurk.

Pourtant un été, cloitrée dans une maison reculée pour réviser mon concours, sans télé et sans téléphone portable (qui n'existait pas à l'époque, je parle d'un temps très très ancien), j'ai bien dû ouvrir des livres, histoire de me divertir un peu. Une fois le stock de romans terminé, il ne restait plus qu'une pile (36 livres) de Barbara Cartland. Après quelques jours de réticence et une conversation entre moi et moi plutôt mince, j'en ai ouvert un.

Au bout d'une semaine j'ai commencé à aimer, de deux, j'étais accro et à la troisième, j'avais tout avalé. Les histoires de pauvrettes, seules, brimées par tous mais pourtant si gentilles, ont commencé à me plaire. Le pourquoi est encore un mystère pour moi car dès que vous ouvrez le livre vous savez comment il va se finir : par les épousailles de la pauvrette (qui comme par hasard a en fait du sang bleu) et du Prince, ZE beau gosse de la ville. Alors comment ai-je pu lire 36 fois la même histoire?

Certes le fait de n'avoir auncun autre moyen de distraction a dû jouer, mais tout de même. Et puis j'ai réalisé que les livres de Barbara Cartland, étaient comme les épisodes de Derrick : couleurs usées, histoire téléphoné et inintéressante, toujours le même genre de personnages....et pourtant le programme fait les meilleurs audiences de l'après midi depuis 15 ans avec les mêmes épisodes.

Et vous, c'est quoi vos lectures inavouables?

Ca va déborder

Hier, j'ai reçu une très gentille lettre de mon syndic qui disait :

"Chère madame pimousse, le jeudi 30 octobre à partir de 8h30 du matin, tu ne vas plus pouvoir utiliser ta douche, tes toilettes, ton lavabo, ton évier. Tu ne pourras pas non plus faire la vaisselle, mettre la machine en marche, mettre de l'eau dans ta carafe brita. Non tu ne pourras pas. Et ne compte pas non plus faire le ménage, puisqu'il n'y aura pas d'eau (bon ça c'est pas le pire). En gros t'as intérêt à avoir pris ta douche avant 8h30 et comme on compte faire ça dans tout l'immeuble (3 bâtiments), va falloir te lever trèèèès tôt si tu veux avoir un jet d'eau suffisamment puissant pour ta douche, parce que 160 personnes qui veulent prendre leur douche en même temps, ça ne laisse pas beaucoup d'eau.

Mais le plus drôle, chère madame pimousse, c'est qu'en plus de ne pas pouvoir utiliser les sorties d'eau, il va falloir les couvrir et les bloquer parce que nous, petits malins du syndic, on va s'amuser à passer un produit chimique et toxique dans les tuyaux et tout ça avec un jet haute pression. Ben oui parce qu'on veut déboucher et nettoyer les tuyaux alors pour ça on est obligé d'utiliser de la haute pression. Donc si tu ne veux pas retrouver des choses un peu dégeu dans tes éviers & lavabos, vaut mieux que tu recouvres tout ça. Mais attention, il ne faut pas juste recouvrir, ce que je te conseille MOI MEMBRE DU SYNDIC, c'est de mettre une bassine remplie au moins de 5 litres d'eau sur toutes les sorties.  Et tu seras gentille de fermer hermétiquement tes toilettes. Si tu ne fais pas ça, je ne te garanti pas que tu n'auras pas de dégâts chez toi. Allez bonne journée. Ah oui, j'allais oublier, t'as intérêt à laisser les clés chez ta concierge parce que si on voit que ça bouche de part chez toi, on va vouloir rentrer et que si on peut pas, on va être très très énervé."

 

Ce à quoi j'ai eu envie de répondre :

"Cher co**ard du syndic, la dernière fois que j'ai eu un soucis, tu m'as dis d'aller me faire voir  chez les grecs et que tu avais d'autres chats à fouetter, bref tu m'as laissé en plan. Du coup, tu penses, si je peux t'énerver, je ne vais pas me gêner. Et tant pis si je me mets tout l'immeuble à dos parce qu'il n'y a rien que des abrutis qui ne disent pas bonjour. Surtout merci de me prévenir la veille de ton petit jeu.

Concernant les bassines remplies d'eau que tu me conseilles de mettre un peu partout, sache que je ne dispose pas d'un stock de bassines  au cas ou. Parce que si mon appart est petit, j'ai un double évier et deux lavabos, alors tu m'excuseras de ne pas avoir 4 bassines. En plus ton idée totalement stupide de mettre des bassines remplies d'eau ne peut pas fonctionner sur mes deux lavabos parce il s'agit de vasques (ben oui je suis design) et qu'il n'est pas possible de fermer l'écoulement. Enfin, je ne vais pas te faire un cours de décoration d'intérieur, va chez Mr lepère pour comprendre. Rapport à l'hermétique des toilettes, si tu crois que j'ai chez moi un kit d'astronaute, tu te goures.

Enfin, ça fait presque deux mois que je me réveille à 6h pour être au bureau avant 8H mais manque de bol, demain je comptais faire une "grasse" mat au moins jusqu'à 8h et pas me presser pour me préparer. A cause de toi c'est raté alors inutile de te dire que j'ai les nerfs. Le pompom c'est que ma femme de ménage d'amur vient normalement le jeudi matin et que j'ai dû la décommander. A cause de toi, mon appart va être sale et mal rangé pendant toute une semaine et je risque de criser.

Si en conclusion t'as pas compris que tu me gonfles, t'es décidément trop C*n! Je te déteste et espère que tu vas être viré aux prochaines élections."

Sinon pour vous, tout va bien?

Petite leçon d'économie

 

Aujourd'hui c'est économie sur mon blog, mais pas de panique, je ne vais pas parler de la crise (ça suffit comme ça), de la morosité des marchés financiers (les journalistes le font bien mieux que moi), ni de la baisse du pouvoir d'achat (je laisse cela aux politiques). Non, je vais parler de Carrouf.

Carrouf a été très TRES vilain. L'enseigne a décidé depuis quelques années d'instaurer des plages horaires aménagées pour le travail des caissières et autres petites mains, qui sont donc considérées comme des salariés à temps partiel. S'il est possible de prêter à cette idée une intention louable (cela permet d'avoir du temps pour s'occuper de ses enfants etc...), en pratique, il n'en est rien. En réalité les magasins arrangent le temps de travail de leurs salariés en fonction de la fréquentation du magasin qui varie selon le jour de la semaine et l'heure. Il n'est donc pas rare qu'une petite main n'ait pas le même planning d'une semaine à l'autre. Certains jours, le salarié peut travailler une journée complète (alors qu'il est considéré comme un temps partiel) et d'autres ne pas travailler du tout. Comme le calcul d'un temps partiel se fait sur une année et non par jour, l'enseigne peut donc moduler et ne pas faire travailler un salarié toute une semaine pour qu'il reste sous la qualification de "salarié à temps partiel", payé moins cher qu'un salarié à temps plein, donc (puisqu'il y a moins d'heure "prestées").

De ce fait, c'est un vrai casse-tête chinois pour calculer son revenu horaire annuel. Pourtant une poignée de petites mains a décidé de le faire, en sentant bien qu'il y avait la dessous quelque chose de louche. En effet, après calcul d'expert, présentation devant le tribunal, avocats,etc... il s'avère qu'elles sont payées en dessous du taux horaire légal.

Evidemment Carrouf va être condamné. Mais lorsque j'entends que le montant "astronomique" de l'amende sera de 1,2 million d'euro, là je dis, arrêtez de vous foutre de nous. Bien sûr 1 million d'euro est une somme astronomique dans l'absolu que j'aimerai bien avoir sur mon compte. Mais sur les comptes de Carrouf, c'est une goutte d'eau. En 2007, l'enseigne a gagné en net (après impôt) 2,5 milliards d'euros. Donc l'amende correspond à 0,04% de son gain annuel, ou bien carrouf a gagné en 2007, 2.500 fois 1 million d'euros (c'est plus clair là?). Et en plus il compte faire appel...Non là je dis, les journalistes renseignez-vous un peu avant d'employer de "gros" mots.

Et si vous avez encore de la peine pour l'enseigne, je signale que dans cette période de crise, son cours de bourse à augmenté de 10% sur les 7 derniers jours....Ca n'est pas la crise pour tout le monde apparemment.

Parce qu'il faut bien s'occuper

Parce que c'est une période de vacances, qu'il faut trouver des moyens de passer le temps et que les moyens habituels ne peuvent plus être utilisé : (i) faire du shopping : plus possible, c'est la crise ; (ii) déjeuner au restaurant : plus possible, c'est la crise + il faut faire attention à sa ligne; (iii) aller au cinéma : plus possible c'est la crise + il n'y a que des films nazes. 

Mais heureusement il y a les blogueurs et bloggeuses qui se mobilisent pour nous divertir ET nous offrir de zolis cadeaux.

Catégorie Enfants : George Sand propose le concours des DOUDOU. Il faut photographier le doudou de son petit bout mis en scène ou pas. Fin des participations le 15 novembre.

Catégorie Cuisine:  Pivoine propose le concours ORANGE. Il faut faire un bon petit plat avec des ingrédients….orange ! Fin des participations le 15 Novembre. Tous aux fourneaux.

 

Catégorie Effrayant : Mao propose le concours HALLOWEEN, ou il faut fabriquer avec ses mimines un objet effrayant (ou pas). Booou, j’ai peur. Fin des participations le 31 Octobre, il va falloir se dépêcher.

 Si vous ne voulez pas jouer, mais uniquement voter ou soutenir les copains, copaines (pourquoi on ne dirait pas copaines, on ne dit pas copins!!!), vous pouvez aller :

Catégorie Enfants :   Chez Miss Brownie est organisé le concours des Corktous, les dessins des bou'tchou.

Catégorie Graphojolie: Chez SandraLou a lieu le concours de l'écriture la plus jolie.

 

Si avec tout ça, vous vous ennuyez encore, achetez-vous une vie (même si c'est la crise).

J'en ai marre des supers zéros

En général je l'aime bien. Il est beau, grand, musclé, viril et attire la sympathie. Il est bon acteur, ses films sont tous des succès ET il chante bien. Décris ainsi, on croirait presque à l'homme parfait. Presque...

Dimanche dernier, afin de bénéficier au mieux de ma nouvelle installation triple play internet-tv-téléphone, qui coûte un bras, j'ai décidé de louer un film (qui coûte une jambe -  à ce rythme là, ils auront une pimousse complète d'ici quelques mois). Donc, j'ai décidé de louer un film et lorsque j'ai vu que dans les nouveautés il y avait un de ses films, je l'ai tout de suite choisi.

 

Je parlais donc de Will Smith (whou, quel suspens j'avais entretenu) et du film "je suis une légende".

Comme je suis totalement dénué de cerveau, j'ai cru qu'il s'agissait du film sur Mohammed Ali, en visionnant la bande annonce, je réalise qu'il s'agit d'un film d'action ou Will va sauver le monde (comme d'hab). Dans la bande annonce, il y avait de l'action, du suspens, des sirènes hurlantes, sa femme, sa fille, new york en ébullition. Bref, j'étais assez conquise. Et le film commence....

Capitaine Will Smith vient chercher femme et enfant pour les emmener loin de New York, mise en quarantaine suite à la propagation d'un virus (au départ un antidote contre le cancer qui s'est transformé en virus très TRES dangereux, mais on ne sait pas encore lequel). Il y a la peur de ne pas arriver à temps, le monde dans les rues, la panique, l'armée, les hélicos....et puis tout d'un coup, PLUS RIEN.

Hop, on se retrouve 5 ans plus tard dans un New York habité par Will Smith, de lions et des élans (?!!). Et là, 10 minutes du film se sont à peine écoulées et on comprend qu'il va en rester encore 1h30 ou Will Smith sera le seul personnage "parlant". Certes je l'aime bien Will, mais tout de même.  Après arrive une histoire improbable de morts vivants, vampires, loups garous, enfin bref une histoire de kré kré méchants qui ne peuvent sortir qu'en pleine nuit sous peine de mourir. En plus ils tuent les gentils. Et là vous vous dites, Wahou, c'est de la daube, et bien EXACTEMENT. Ca m'a rappelé une version un peu plus aboutie de "28 jours après" (énorme daube aussi). Bon je n'avais pas vu l'affiche, ça m'aurait certainement aidé à ne pas le choisir. En plus, vu que les méchants sont en plus très laids, j'ai eu du mal à dormir (faut pas rigoler là).

Et là je dis que will, il m'a beaucoup, beaucoup, beaucoup déçu. Ce qui n'est pas le cas des millions de spectateurs ayant vus et aimés le film qui est, semble-t-il tiré d'un livre de SF culte (je ne sais pas pour qui), mais sincèrement les histoires avec des vampires, des morts vivants, des loups garous, des dragons (oui, oui des dragons) etc... qui anéantissent la terre, j'en ai marre. Il faut que les scénaristes d'hollywood trouvent de nouvelles idées ou de nouveaux livres à adapter!

Le jour du grand n'importe quoi

Ce que j'aime chez nos amis les stars c'est leur manque totale de connexion avec la réalité: outre les maisonS sublimes kitchissimes, demandes extravagantes dès qu'elles se déplacent, elles aiment dire des phrases totalement imbéciles.

Dernièrement Beyoncé a décidé de changer de nom. Elle a indiqué que lorsqu'elle est sur scène, ce n'est pas vraiment elle, enfin si c'est elle, physiquement mais pas vraiment elle psychologiquement (c'est clair non?!). Elle souhaite donc changer son nom en Sasha Fierce, un nom qui ressemble beaucoup plus à son "moi" sur scène, qui représente son côté glamour et fun. Je dis, elle doit être bien barbante lorsqu'elle n'est plus sur scène.

Eh ben, elles ont de grands soucis nos stars! Alors que nous, nous restons les mêmes au travail, à la maison, avec les enfants, notre mari etc...Parce que si nous devions changer de nom en fonction de nos différentes activités, je crois que nous en aurions toutes au moins 3 ou 4.

 

Un grand classique des stars est de nous faire croire que lorsqu'elles sont en tournage et qu'elles doivent jouer une scène d'amuur et bien il ne s'agit pas vraiment d'elles, juste du personnage. Le concept m'échappe, lorsqu'il y a contact c'est bien ente les deux êtres humains non?! En plus il n'y a jamais eu de liens amoureux entre deux acteurs après/pendant un tournage : brad & angelina, tom cruise et penelope cruz, tom cruise et nicole kidman, vincent cassel et monica belluci....! NON JAMAIS CA NE S'EST PRODUIT.

C'est pour cela que je n'ai jamais voulu m'engager dans une relation amoureuse avec un acteur (oui j'ai eu plein d'occasion dans mes rêves), parce qu'entendre qu'en embrassant une sublime actrice, ça n'était pas vraiment lui mais son personnage, je n'aurai jamais gobés ces co**eries.

Ah CES (!!!!!!)  stars....

Halloween ou pas?

Pour coller à l'actualité, aujourd'hui un quiz sur Halloween ! Bouuuu, j'ai peur.

 

Le quiz sur Halloween » Quiz Maker

Ma plus grande qualité est d'être humble

 

Je suis une fille super, bon ça c'était évident, mais en voici la preuve : ICI

Ca marche aussi pour les hommes. Alors vous êtes également des supers girls and guys?

Bon sinon, vous pouvez aller voter pour Pivoine, Ratounet et moi (hein) chez SANDRA LOU.

Mes quinze minutes de gloire

 

Je suis dans ma semaine du grand déballage et lève encore un peu plus le voile (si je continue, je vais carrément l'enlever). Aujourd'hui un autre glorieux moment de ma vie.

Il y a quelques mois, suite aux jeux des secrets de Miss Brownie, puis de Touwity, j'annonçais que j'avais fait un combat dans la boue. Evidemment cela avait suscité des questionnements. Voici donc le récit de mon épopée sportive.

A un âge ou j'étais encore jeune et insouciante (ou je ne me posais pas la question de savoir si ma jupe était trop courte - je la portais un point c'est tout), j'ai eu envie de tester un travail marrant et pas quelque chose derrière un bureau, un vrai truc délire de djeuns. J'ai eu LE coup de bol, sans piston et sans rémunération.

Dans ce job, nous avions la liberté de "tester" toutes sortes de situations et ma folle de binome a décidé de choisir le combat de boue.  Je devais avoir abusée du neskiq car j'ai été partante.

Alors je dis tout de suite, halte là, nous n'avons point utilisé de Bi*kini, d'arène et même de boue. Petits & grands pères verts, passer votre chemin. Faut pas déc**ner non plus !

Notre vidéo allait circuler et nous n'avions nullement envie d'afficher notre cellulite, ni de savoir que certains endroits pouvaient "dépasser" en pleine action. Exit le maillot.

Pour la boue, nous avons bien essayer d'en acheter, oui je n'envisageais pas de me vautrer dans une boue sale, j'en voulais de la propre, mais nous n'avons jamais réussie à en trouver. Du coup, nous avons utilisé de l'argile, grassement répartis sur du gazon. Exit la boue.

Un jean et un petit T-shirt rose, pour la tenue féminine (mais classe) un caméraman et de l'argile ont suffit à notre préparation.

Nous avons passés presque deux heures à nous "battre" dans l'argile, à se crêper, tirer, tordre le chignon. A se mordre, se plaquer au sol, bref à agir en véritables furies, la furie en moins. Parce que évidemment, nous étions écroulées de rire.

Si au début, nous étions timides, au bout de quelques minutes plus du tout. Encouragées par le caméraman, nous avons laissé tomber notre gêne de nous faire juger par les passants, nous avons oublié le froid (porter un Tshirt sans manche en plein mois de décembre, c'est la glagla) et notre angoisse de se faire mal - beaucoup d'ongles ont furent maltraités dans le cadre de ce tournage.

Coacher par le mâle en présence, nous avons adopté les pauses usuelles dans ce type de sport et le vocabulaire assorti.

Une fois la séquence terminée, nous nous sommes retrouvées totalement recouverte d'argile : vêtements foutus, cheveux collés et verts, argile infiltré dans les chaussettes (c'est une sensation très désagréable). Et tout cela en pleine ville. Il a fallu faire comme si de rien était sur le chemin du retour pour arriver à la douche de chez ma môman. Ces dix minutes furent parmi les plus longues de ma vie, sans oublier la honte de croiser les petites mamies qui changeaient de trottoir en nous voyant.

Après le montage + mise en musique, notre combat rendait franchement bien. Une star était née, enfin presque. J'ai essayé de retrouver les images, mais j'ai totalement oublié ou elles étaient  - sur la cassette nommée Combat boue Pimousse, en dessous du lecteur DVD -  Désolée.

j'ai appris à être grande

 

 

Aujourd'hui, je me dévoile... ou plutôt je dévoile les secrets inavouables de ma boite, parce que lorsque l'on travaille dans une grosse boite, évidemment il y a du secret. Je ne vais pas vous dire que Robert a une aventure avec Marcelle, qui est mariée avec Raoul, le boss de Robert. Vu que vous ne connaissez ni Robert, ni Raoul ni Marcelle, c'est pas drôle. Non je vais dévoiler "Ze" affaire qui a fait beaucoup de bruit il y a quelques années, enfin beaucoup de bruit dans le quartier.

Il ne sera ni question de gros sous (je ne travaille pas dans une banque, donc point de perte de 500 milliards d'euros), ni question de délit d'initié (je ne fabrique aucun navion), et même pas de sauvetage du numéro 1 (je ne travaille pas avec Jack Bauer), du coup pas de quoi rameuter les journalistes.

Mais il s'agit de sekse, enfin presque. D'écoute téléphonique Et de sekse....déjà je sens que j'intéresse.

Le petit scarabée que je suis a été envoyée, il y a déjà bien longtemps, dans une lointaine contrée, pour mettre de l'ordre dans une filiale. Après quelques mois, un peu familiarisée avec les us et coutumes des indigènes, j'avais plus de temps pour regarder quelles étaient les dépenses superflues. Beaucoup étaient justifiées, mais je suis tombée (littéralement) sur la note de téléphone: en l'espace d'un mois elle avait augmenté de 100%.... Avant de prendre des mesures j'ai demandé a voir le total de la facture par type de numéros (portable, fixe, numéro vert....). Là sont ressortis des numéros surtaxées...roses. Après vérification sur les mois précédents, il y avait également ce type de numéros, mais comme les appels n'atteignaient pas des montants astronomiques, ils étaient passés inaperçus (enfin pour moi).

Après avoir fait passer une note à l'attention de l'ensemble du personnel comme quoi "les appels vers des numéros surtaxés ne sont pas autorisés", j'ai espéré que le/la/les fautifs aient suffisamment peur pour ne pas recommencer. GROSSE ERREURE. Le mois suivant, le montant avait encore augmenté de 100%. J'ai employé les grands moyens. Enregistrage (et pas écoutage) des numéros appelés sur tous les téléphones, après en avoir informé tout le personnel et en accord avec le DG local et le PDG Parisien.

Evidemment, vu qu'on avait prévenu de nos enregistrements, j'étais certaine que ça n'allait rien donner, mais au moins  les appels allaient s'arrêter. Une fois les résultats arrivés, je me suis aperçue non seulement que les appels n'avaient pas cessé (ah les c*ns), plutôt augmenté, que la personne appelait toute la journée et restait des heures en ligne sans interruption,  mais surtout qu'ils provennaient....du téléphone personnel du DG. Là j'ai eu un grand moment de solitude. Que faire? Que dire? Comment lui dire?

J'ai fait l'autruche pendant plusieurs jours, mais vu que j'en avais parlé à mon vaisseau mère avant d'effectuer les enregistrages, j'ai dû rendre des comptes. Je n'ai jamais été aussi gênée....J'ai insisté sur le fait qu'il était facile de rentrer dans son bureau et possible qu'une autre personne ait fait le coup, exprès depuis le bureau du DG pour ne pas être retrouvé. Ils ont fait semblant de me croire. Je sais qu'il a eu des remarques (même plus), mais qu'elle sont restées entre lui et le PDG.

Pourtant, je savais pertinemment que personne d'autre que le DG n'avait pu passer ces appels. Pourquoi ? Déjà étrangement ces appels n'étaient passés qu'aux horaires ou le DG était au bureau....ensuite, son bureau, tout en verre au milieu de l'open space, ne permet pas à quelqu'un de passer un appel inaperçu, au contraire... Bref, de retour au pays de fort fort lointain, j'ai pris mon courage à demain. J'ai attendu qu'il me parle en priant qu'il ne le fasse pas. Dommage, un jour, il m'a demandé le résultat des enregistrements (??!!!!). Je lui ai  signalé que les appels venaient de son bureau, ce à quoi il m'a répondu que "quelqu'un doit utiliser mon bureau en mon absence" et à quoi j'ai rétorqué "ok, mais ces numéros apparaissent également sur ton relevé de portable. Personnellement je m'en fou, mais Paris me traque là dessus, donc il serait préférable que ces appels cessent". Je crois que mon rythme cardiaque a dû faire un pic, vu que je me sentais vraiment mal de dire à quelqu'un qui avait deux fois mon âge et qui était accessoirement mon supérieur, d'arrêter de faire des c**neries.

Le mois suivant, ces appels ont cessé.