Quand je serai grande

Enfant, on a des rêves plein la tête. Une fois grand, on ne les réalise que trop peu souvent et on fini par faire ce qu'on peut.

 

Petite, je voulais être hôtesse de l'air....

...Mais j'ai perdu mon pantalon. J'ai du changer de voie.

 

J'ai ensuite pensé être agente secrète...

 

....Mais c'était trop secret, je n'ai pas su comment faire pour y rentrer.

 

J'ai pensé que j'aurai plus de chance comme actrice bollywoodienne : avec plus 800 films par an, il y aurait bien une petite place pour moi.

....Mais j'ai eu d'affreuses coliques et le sari ne s'enlève pas rapidement.

 

J'ai fini en employé de bureau.

 

C'était ma participation au concours Indian Folaie de la moufette.

 

C'est quoi ce cirque

 

S'il y a une chose à savoir sur moi c'est que je déteste le cirque. Mais vraiment. Je ne critique pas ceux qui aiment, chacun ses goûts, mais c'est LE spectacle qui ne me convient pas. Le pire étant bien évidemment les clowns, qui loin de me faire rire, me font plutôt peur (je sais, il faut que j'aille me faire soigner pour ça aussi).

Aussi lorsqu'une de mes amies m'a proposé de venir assister à un spectacle de cirque, j'ai répondu non merci. Elle a insisté, j'ai cédé.

Pour me convaincre, la demoiselle m'a assuré que ce n'était pas un cirque normal, c'était un cirque pour adulte. J'ai tout de suite envisagé les pires situations : Clowns en bas résilles, Lions à moitié nus, fouets (remarque dans un cirque classique ça existe déjà), etc. C'est à reculons que j'y suis allée.

Derrière le terme "cirque pour adulte", il est possible de tout envisager. En fait il n'y avait rien de seksuel, à la limite un peu de sensuel, en cherchant bien (voir des trapèzistes se toucher n'est pas sensuel pour moi). C'était un peu comme une soirée avec Patrick Sébastien, le grand blanc tout moche en moins. Enfin j'imagine car je n'ai jamais regardé une émission.

Qu'y-a-t'il dans un cirque pour adulte ? Des sketch, des trapèzistes, des muscles, des abdos (beaucoup même), du hula hoop, un homme élastique (qui ressemble à Bjorn Borg),une baignoir (!), et une chanteuse (ou presque) mais point de fauve ni de clowns, ouf. Au final c'est une belle bande de déjantés qui propose un spectacle divertissant, pas trop long et plein d'humour.

A reculons j'y suis allée, à reculons j'en suis repartie, ravie de ma soirée. Je le conseille vivement.

Si vous voulez en savoir un peu plus sur LA CLIQUE, vous trouverez des informations ICI. Amis parisien dépêchez-vous, ça fini en janvier.

 

Le savon qui venait de loin et autres cadeaux

Pour toi lectrice, et au péril de ma vie, j'ai testé le savon qui venait de loin. Loin, c'est le pays ou tout est différent, ou nos repères sont bouleversés, ou les moulures qui ornent temples sont étonnants.

Mais loin, c'est aussi le pays du textile à bas prix, du riz, de Bharati, de la fabrication artisanale peu chère et de qualité, enfin dit-on. Évidemment, la Jessica Fletcher qui sommeille en moi a voulu vérifier tout cela. Aussi, j'ai décidé de commencer mon expérience par le savon indien. Pourquoi le savon ? Parce que je me lave et que j'en avais sous la main.

Dans cette expérience 4 qualités ont été jugées de 1 à 5 : (i) l'aspect, (ii) l'odeur, (iii) la texture (iv) l'efficacité.

Remarque 1 :il n'y a qu'un seul savon, feu l'autre a déjà servi.

Remarque 2 : j'ai aussi eu droit à une jolie pochette et de l'encens.

 

Ma note? 20/20 et encore, j'aurai même pu mettre 25 (mais là on aurait pu m'accuser de tricherie).

A l'ouverture, il est un peu décontenançant le savon : il est transparent et un peu comme du silicone durcit. C'est l'effet glycérine. Du coup, le bougre prend un malin plaisir à glisser dans la douche. Mais quand on a passé ce premier cap, on l'adore.

Le parfum est léger, normal c'est du naturel (point de vilain produit chimique qui agresse la peau). Comme il ne contient pas de conservateur nocif, il expire vite le petiot (ça tombe bien, je me lave tous les jours).

Et puis, il est fait à la main (bon ça c'est pas trop ragoûtant en ces temps de grippe, mais comme c'est du savon c'est auto-nettoyant).

Alors mon conseille? Ben tu demandes poliment à la moufette de t'en envoyer.

(En vrai, j'ai rien voulu tester, c'est grâce à la moufette que j'ai eu tout ça : moufette a le coeur sur la main et moufette n'arrête pas de faire des cadeaux. J'ai déjà bénéficé trois fois de sa gentillesse, pourtant je ne l'avais toujours pas remercié publiquement! Je me demande comment elle peut encore viendre chez moi!).

Et comme je fais d'un savon deux coups, voici ce qu'il y avait dans  le colis IPO :

(pour voir en plus grand, on click click)

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Oui, je sais, tu es jalouse. Et encore, je n'ai pas parlé de tous les cadeaux qu'elle m'a fait (j'aime pas trop me vanter) ! Si toi aussi tu en veux, c'est possible, elle propose un jeu en ce moment.

Et comme ça bouge pas mal côté jeux en ce moment, j'ai fait un petit récap de ce que mes coupines organisent. Alors enfile ton plus beau costume, prépare tes crayons de couleur, affûte tes coutals, car va y avoir du cadeau ! Dans l'ordre d'apparition, nous avons :

Le calendrier de MissZen (plus si Zen que ça), de chocoladdict,

Le concours pour être encore plus belle grâce à l'écolo et la blonde,

Le concours pour se déguiser en indian bling bling de la moufette,

Le swap de la nowell de la fleur (ça se fête, elle est reviendue).

Ben alors, tu fais quoi encore chez moi?

 

Attention, chien méchant !

 

Quand on travaille dans une PME qui se prend pour une grande entreprise, on a souvent des avantages : chèques cadeaux de fin d'année, Noël des enfants etc...Si ces petites attentions font plaisir à l'employé, les gens travaillant au comité d'entreprise ont souvent du mal gérer les envies de chacun et à concilier toutes les demandes.

De fait, organiser un repas de Noël pour plus de 100 personnes peut s'avérer difficile. Après plusieurs années d'expérience, la directrice du Comité d'entreprise a trouvé la solution en envoyant un email amical et général à tous :

NB : j'ai laissé le format initial de l'email et mes réponses sont en noir et entre ()

 

Bonjour à tous, (Bonjour)

 

Ci-joint, le menu pour le repas de Noël qui aura lieu le Jeudi 10 Décembre 2009. (Je vois que chaque année il avance un peu plus. Dans 10 ans, on le fait à pâques!)

Merci de faire votre choix et de me le communiquer au plus tard mercredi 25 Novembre. (heureusement que tu l'as mis en rouge, en police 72 ce n'était pas suffisamment lisible)

 

Dans la rubrique : si ça va sans dire, ça va encore mieux en le disant : ( je sens que ça va être drôle)

 

Dans les services où il y a des personnes en congés ou en arrêt maladie, passez-leur donc un coup de fil pour avoir leur réponse (ou un texto, ou sur facebook...). (d'un autre côté s'ils sont mourant, les faire avaler ce repas dégueu c'est criminel)

Dans les services où il y a des stagiaires, soyez sympa, pensez à eux. (non chacun pour soi. épi s'ils sont stagiaires, ça leur apprendra la vie)

Dans les services où le personnel ne travaille pas sur ordinateur, le CHEF est gentiment prié de s'occuper de ses ouailles. (ça sent le vécu! chez nous les chefs ils sont chefs, donc ils sont méchants ET cons.)

 

Et pour prévenir les dizaines de coup de fil que j'ai habituellement (comprenez : Pitié, ne m'appelez pas !) : (t'inquiète vu le ton de l'email on a compris que t'étais en dépression)

 

Je vous communiquerai les horaires plus tard. (d'un autre côté vu que c'est un déjeuner, je pense qu'on peut les trouver tout seul les horaires)

Les femmes enceintes peuvent manger de la terrine de filet de saumon à l'oseille : c'est du cuit ! (apparemment il y a des femmes enceintes chez nous. La blonde, c'est toi ?)

Les végétariens auront des légumes, même au dessert...(cool Day tu pourras venir aussi)

Oui ce poisson a des écailles. (ça c'est pour les juifs)

Il n'y aura pas de vin dans la sauce beurre rouge qui accompagne le susdit. (ça pour les musulmans)

Si ce jour-là le coca est "normal" et pas "zéro", vous n'en mourrez pas. (ça c'est pour les grosses comme moi ! D'abord si je vais en mourir !!!!)

 

Dans l'attente de vos réponses, bonne journée à tous.(Ah bon ?! tu attends des réponses. C'est pas l'impression que tu donnes dans ton email!)

 

 

 

Bon ben je crois que ce jour là je vais plutôt me faire un MacDo. Allez Bon WE tout de même.

Combat de Titans

Je suis une scientifique, plus, une chercheuse : je n'hésite pas à tenter les expériences les plus folles pour faire avancer l'humanité, même si c'est au péril de ma vie. Et bien évidemment je fais tout cela par pure générosité d’âme.

Comme il y a beaucoup de choses à améliorer dans ce bas monde, il a fallu faire des choix, prendre des décisions, gérer des priorités. « Aucun combat ne peut être gagné si on mène de front plusieurs batailles » (proverbe Napoléonien). Pour des questions évidentes de bien être et de confort urgent de notre société, j’ai choisi de commencer par La Poste.

Ladies & Gentleman, en compétition et à ma droite, LA POSTE, créée en France en 1477 par Louis XI. A ma gauche, le challenger, IPO (India Post Office – à ne pas confondre avec Initial Public Offering), créée en ???? par, euh, les anglais ? Laquelle des deux assurera son service en priorité ?

Aujourd’hui, l’expérience est terminée et les deux paquets sont arrivés, voici les résultats :

(i)  Réalisé avec les plus grands soins, il a fallu à des mains expertes 3 rouleaux de scotch, 2.15m de papier kraft, un tisseur, 7 timbres, 4 cachets de la poste et beaucoup de patience pour fabriquer ce colis. Il a parcouru 7020 km en 10 jours pour un coût de 270 roupies, soit 3,9 euros. Il aura donc avancé à une vitesse moyenne de 29,25Km / heure et aura couté 0,016 euros de l’heure.

 

(ii) Rapidement emballé, il aura fallu abattre 10 arbres, utilisé 12 grammes de colorant chimique et nocif, aucun timbre, un tampon et une bonne dose de jmenfoutisme pour cette enveloppe. Elle a parcouru 308 km en 8 jours, pour un coût de 5,40 euros. Elle aura donc avancé à une vitesse moyenne de 1,6Km/ heure et aura couté 0,028 euros / heure.

Cette expérience, inédite, avait pour but avoué d'expérimenter les délais d'acheminement de la poste.

Conclusion : si tu veux envoyer un colis Paris-Bruxelles, fais le plutôt passer par Bombay!

A découvrir très bientôt : ce qu'il y avait dans les colis !

On est riche de ses amis *

Vendredi 13 dernier, jour de chance, je n'ai pourtant pas gagné à l'euro million. Certes, cela aurait été plus facile si j'avais joué.

Gagner une grosse somme d'argent sans rien faire est mon rêve. Pourtant, jusqu'à présent, le sort s'acharne et d'autres pecnots moins méritants que moi ont eu la chance de profiter de mon argent !

En attendant ce jour béni, je continue à habiter mon château de 40m², à m'habiller chez Dolce-Moritz et à rouler avec ma rolls-flog. Samedi dernier, comme il faut bien s'entraîner, j'ai eu la chance de faire un tour parmi mes futurs nouveaux amis les privilégiés : j'ai visité une porscherie. Enfin plus exactement j'ai assisté à une sortie des petits.

Je ne suis peut être pas vilaine, mais j'ai aussi eu droit à mon 1/4 d'heure parmi les riches.

 

Avec les riches, tout est différent. Surtout le parking : Je n'ai jamais vu une plus grande concentration de porsche, ferrari, BMW au m² (il manquait quelques mercedes). Si la voiture coûte moins de 50.000 euros d'occasion, on te regarde bizarrement.

Alors, comment ça fait de conduire une voiture de riche? J'en sais rien, j'étais assise sur le siège passager, très confortable. Mise à part un tour gratuit dans Monthléry village, on a eu droit de faire un tour sur le circuit : 3 tours au volant et 3 tours à côté d'un conducteur professionnel. Alors comment ça fait de rouler sur un circuit? J'en sais rien, j'ai préféré le buffet (les petits fours étaient délicieux). Mais j'ai regardé et rien que ça c'était impressionnant.

Si je devais donner mon avis, je dirai que c'est une voiture qui pollue beaucoup (elle fait vroooom vroooom très fort); qui a plein de gadgets très chers qui ne servent à rien (genre un chronomètre) et que de rouler dans un bolide qui coute un appartement ça fait mal au coeur. Mais se la pèter dedans, ça fait du bien!

Merci qui? Merci Fredo, copain garagiste, qui nous a inscrit sur sa liste d'invités. Et vous, vous avez fait quoi ce dimanche?

 

* Copyright : Calogero

le réveil est parfois difficile

 

 

 

 

J'aimerai bien croire que je suis une princesse, une fille parfaite, mais souvent, la vie me rattrape :

 

Dans la vie, je suis toujours très polie, sauf lorsque je suis en voiture (mais qui peut le rester en conduisant?).

Dans la vie, je cuisine très bien, sauf lorsque je me propose de cuisiner et qu'on me répond "non laisse, on va plutôt commander".

Dans la vie, j'ai une voix douce et mélodieuse, sauf lorsque je vois les films de vacances.

Dans la vie, j'ai un sourire radieux, sauf lorsque du persil/basilic est coincé entre mes dents.

Dans la vie, je suis tirée à quatre épingle, sauf lorsque mes collants sont filés.

 

Bref, j'aimerai ressembler à un mix Gaby-Bree, mais je suis plus Lynette-Susan. Tant pis, au moins mes enfants seront équilibrés (ou presque).

Pas pour l'amour du risque

 

J'ai bien réfléchi. Il va falloir que je trouve autre chose, pour avoir une vie palpitante, qu'un mari comme Jonathan Hart.

Alors oui, il est super amoureux, romantique, galant. Mais à la longue, il en devient mielleux et très énervant. BEURK!

Et puis, ce n'est pas de tout repos la vie avec lui! Si les voyages en jets privés, les voitures de sport, les palaces peuvent me donner envie, risquer ma peau tous les épisodes ne me dit rien qui vaille. Si ce n'est pas un cadavre, c'est un tueur à gage que je risquerai de trouver dans le placard. Sans compter que je serai une proie idéale pour les kidnapping. Non merci!

En plus, si les choucroutes vont parfaitement bien à stéphanie powers, j'aurai l'air ridicule avec ça sur la tête. Et je ne parle même pas de l'entretien. Trop fatiguant. Et les tenues moulantes, aux couleurs criardes (ou pailletées) que je serai obligée de porter, beurk! On a beau avoir des millions, lorsqu'on a pas de goûts, on a l'air d'un sac.

Quand au valet, cet espèce de vieillard, je le ficherai à la porte en moins de deux, lui et son cigare! Et entre nous soit dit, je ne vois pas comment en servant également de chauffeur, il arriverai à faire parfaitement le ménage dans cette maison de 1000m² et préparer à manger. Et puis c'est quoi cette radinerie de la part de Jonathan? Avec tous ses milliards il a de quoi se payer une femme de ménage, une cuisinière et un chauffeur.

Enfin, il faut bien l'avouer, un mari riche, très riche, beau (ou supposément), drôle, gentil, amoureux, cela suscite la convoitise. Et ce mari, bien que fidèle, n'en reste pas moins humain: la tentation pourrait pointer après quelques vergetures années devant une jeune fille en tenue légère. Et moi, je n'aime pas partager !

Non vraiment, très peu pour moi. Sans compter qu'apparemment, 30 ans de vie à ce rythme laisse des traces physiques.

 

 

Sinon j'avais pensé à devenir une vieille romancière célèbre. Mais là encore j'hésite. Cela impliquerait trouver un mort à chacun de mes déplacements et à la longue, je pense trouver cela un peu agaçant.

Bon ben je continue à chercher.

Montre moi ton oreille !

 

 

 

La semaine dernière, j'ai testé l'auriculothérapie, médecine des oreilles mixée à de l'acuponcture. C'est ma copine MissMonde qui m'a entrainée la dedans. Elle me bassinait avec cette médecine douce depuis 6 mois et comme je suis une fille facile, j'ai cédé.

Nous sommes allées ensemble au rendez-vous (je suis facile, mais peureuse). J'ai été surprise par le nombre de personne dans la salle d'attente. On se serait cru dans un hall de gare : aucun siège de libre, des gens marchant partout, sortant par une porte, repartant par une autre. J'ai été étonnée du succès de cette thérapie.

Après 20 minutes d'attente, tout de même, la consultation a commencé. Là, le (en fait c'est LA) médecin a regardé mon oreille gauche et m'a dit : "ah oui, vous digérez très mal, vous avez des problèmes d'élimination, vous avez une hernie intestinale, vous avez eu un souci au foie il y a 2/3 ans" - 10/10, j'étais stupéfaite. Mais étant de nature méfiante, j'ai pensé que MissMonde avait déjà parlé de moi.

En me regardant l'autre oreille, elle poursuit : " vous êtes stressée, vous dormez mal, vous vous réveillez la nuit entre 3 et 5 heures du matin, vous avez parfois mal en bas du dos et vous avez un torticolis" - encore un sans faute !

Alors je ne sais pas s'il y a une caméra chez moi, si marcel bellivo va surgir d'une porte ou un autre truc dans le genre, mais je suis bluffée!

 

Ensuite, elle aurait pu me dire n'importe quoi je l'aurai cru. Elle m'a mis une petite boule dans l'oreille, m'a fait quelques points d'acuponcture et m'a donné des plantes à prendre tous les jours. Reste à savoir si ça fonctionne : RDV dans un mois.

D'une logique implacable

 

 

 

Il faut toujours faire très attention lorsqu'on s'adresse aux enfants. Ils retiennent tout et ne se privent pas de replacer des bouts de conversation aux moments opportuns. Du genre répéter un gentil qualitatif qu’on a sorti sur une copine: "c'est toi Sophie, C'est toi la fille relou alors?"

Il faut être bien préparé quand on répond à leurs questions. Si les réponses ne sont pas logiques, elles donnent lieu à une multitude de nouvelles questions et on ne s'en sort jamais.

Mais le plus difficile, lorsque l'on parle à un enfant, c'est de leur annoncer une nouvelle grave. Moment choisi d'une conversation entre mon neveu, Casse-pieds - 8 ans et sa mère.

Samère : Chéri, je voulais te parler pour te dire que ton papa et moi allions divorcer. Ca n'a rien à voir avec toi. On t'aime tous les deux très fort et ça ne changera jamais.

Casse-pieds : Alors pourquoi vous divorcez?

Samère : Parce que ton papa et moi on ne s'entend plus.

Casse-pieds, dubitatif : Ah bon? Mais pourtant t'es pas sourde!!!!

 

CQFD !