Attention, chien méchant !

 

Quand on travaille dans une PME qui se prend pour une grande entreprise, on a souvent des avantages : chèques cadeaux de fin d'année, Noël des enfants etc...Si ces petites attentions font plaisir à l'employé, les gens travaillant au comité d'entreprise ont souvent du mal gérer les envies de chacun et à concilier toutes les demandes.

De fait, organiser un repas de Noël pour plus de 100 personnes peut s'avérer difficile. Après plusieurs années d'expérience, la directrice du Comité d'entreprise a trouvé la solution en envoyant un email amical et général à tous :

NB : j'ai laissé le format initial de l'email et mes réponses sont en noir et entre ()

 

Bonjour à tous, (Bonjour)

 

Ci-joint, le menu pour le repas de Noël qui aura lieu le Jeudi 10 Décembre 2009. (Je vois que chaque année il avance un peu plus. Dans 10 ans, on le fait à pâques!)

Merci de faire votre choix et de me le communiquer au plus tard mercredi 25 Novembre. (heureusement que tu l'as mis en rouge, en police 72 ce n'était pas suffisamment lisible)

 

Dans la rubrique : si ça va sans dire, ça va encore mieux en le disant : ( je sens que ça va être drôle)

 

Dans les services où il y a des personnes en congés ou en arrêt maladie, passez-leur donc un coup de fil pour avoir leur réponse (ou un texto, ou sur facebook...). (d'un autre côté s'ils sont mourant, les faire avaler ce repas dégueu c'est criminel)

Dans les services où il y a des stagiaires, soyez sympa, pensez à eux. (non chacun pour soi. épi s'ils sont stagiaires, ça leur apprendra la vie)

Dans les services où le personnel ne travaille pas sur ordinateur, le CHEF est gentiment prié de s'occuper de ses ouailles. (ça sent le vécu! chez nous les chefs ils sont chefs, donc ils sont méchants ET cons.)

 

Et pour prévenir les dizaines de coup de fil que j'ai habituellement (comprenez : Pitié, ne m'appelez pas !) : (t'inquiète vu le ton de l'email on a compris que t'étais en dépression)

 

Je vous communiquerai les horaires plus tard. (d'un autre côté vu que c'est un déjeuner, je pense qu'on peut les trouver tout seul les horaires)

Les femmes enceintes peuvent manger de la terrine de filet de saumon à l'oseille : c'est du cuit ! (apparemment il y a des femmes enceintes chez nous. La blonde, c'est toi ?)

Les végétariens auront des légumes, même au dessert...(cool Day tu pourras venir aussi)

Oui ce poisson a des écailles. (ça c'est pour les juifs)

Il n'y aura pas de vin dans la sauce beurre rouge qui accompagne le susdit. (ça pour les musulmans)

Si ce jour-là le coca est "normal" et pas "zéro", vous n'en mourrez pas. (ça c'est pour les grosses comme moi ! D'abord si je vais en mourir !!!!)

 

Dans l'attente de vos réponses, bonne journée à tous.(Ah bon ?! tu attends des réponses. C'est pas l'impression que tu donnes dans ton email!)

 

 

 

Bon ben je crois que ce jour là je vais plutôt me faire un MacDo. Allez Bon WE tout de même.

PME versus Multinationale

En Juin Big Boss a été cédée une activité mineure à une multinationale, GrossMéchante. Si leurs dirigeants avaient discuté avec Big Boss lors du rachat, les opérationnels ne s'étaient pas senti concerné. Aujourd'hui, ils reviennent sur leur position en nous posant plein de questions. Hier matin, mon téléphone a sonné :

 

???: "Bonjour j'aimerai parler à Madame Pimousse"

Pimousse : "C'est elle même"

??? : "Bonjour, ravi de vous avoir en ligne. Je me présente, je suis Grolourdo et je viens tout juste d'arriver chez GrossMéchante. Avant j'étais employé minable d'une filiale et avec le rachat j'ai sauté sur l'occasion d'avoir de l'avancement. Je viens donc d'intégrer l'équipe. Je suis un petit nouveau de 45 ans quoi".

Blanc

P : ?

Grolourdo : hahahaha

P, Mais quoi? il pense avoir fait une blague : " Ah oui , hahahahah, c'est très drôle. Bienvenu Grolourdo, vous portez bien votre nom. Que puis-je faire pour vous?

G : Il parait que vous connaissez bien l'activité que nous venons de reprendre et je me demandais s'il était possible de se rencontrer. Je crois avoir besoin d'une mise au point. Autour d'un déj, ça pourrait être sympa?

P : Oui, pas de souci, vous voudriez qu'on organise cela pour quand?

G : Je suis très disponible, on pourrait faire cela sans problème le  24, 25 ou 26......

P , hein? Mais il a vu la vierge !Il me propose un dej ce WE? Il est malade, même pas en rêve!

G :................Novembre".

P , c'est ça être disponible pour lui ? : Ah oui en novembre, pas de problème. Peu importe le jour, choisissez.

G : Vous ne voulez pas regardez dans votre agenda avant ?

P : Non je pense pouvoir vous dire cela sans en avoir besoin. C'est que je ne prévoit pas mes déjeuners 1 mois à l'avance Duc*n. Mais je peux vous proposer également le 23 novembre si vous voulez.

G : Non le 23 je déjeune avec l'un de mes collègues.

 

Il y en a qui n'ont vraiment rien à penser à part combler leur heure de déjeuner !

 

La racaille n'a qu'à bien se tenir

Je travaille dans le 9.3. Là-bas, même si les vélibs te souhaitent la bienvenue (ils s'appellent vélcoms) c'est la zone, le repaire idéal de la racaille, enfin si j'en crois ce que dit la TV (et si c'est dit à la TV, c'est forcément vrai...)!  Et puis pas un resto digne de ce nom, même pas un émir du couscous, à peine un roi. Vous pouvez demander à Océane, elle confirmera.

Mais les pires nuisibles ne sont pas tant dans la rue, ils sont surtout dans ma boite.

Tout ça m'a fait réfléchir et j'en suis arrivée à la conclusion que je devais me protéger. J'ai donc embauché ZE garde du corps qui me permet de me balader en toute tranquillité et tient à l'écart les indésirables. Il ne me quitte jamais et reste avec moi jusque dans mon bureau.

Là, vous le voyez ?

 

Non?! Mais si, approchez-vous et regardez derrière le bureau...

 

Bon le problème c'est qu'il laisse entrer le plus embêtant des nuisibles, Baby Boss. Normal c'est son maître.

Allo la police?

 

Ouf, j'ai échappé au vilain virus porcin, pour l'instant.... Vendredi était le dernier jour ou la maladie pouvait se déclarer et Ô miracle, samedi matin je n'avais rien. Merci à toutes pour vos gentils mots d'encouragements qui m'ont fait chaud au coeur.

La semaine dernière, en attendant le porc, je ne suis pas restée chez moi. Non j'ai voulu contaminer ma toute ma société continué à travailler. Rien de mieux que d'avoir l'esprit occupé pour oublier. Et, comme pour m'aider, les éléments le gouvernement est venu à mon secours. C'est qu'ils sont aux petits soins chez nous.

Mardi 28 juillet à 11h32, je reçois un email de Bercy:

"Bonjour,

L’Autorité de la concurrence examine actuellement l’opération de prise de contrôle par GrandméchantMonopole de Petitconcurrentabsorbé, afin de s'assurer qu'elle ne porte pas atteinte à la concurrence. Afin d'étudier l'impact de cette opération, nous vous envoyons un test de marché relatif à cette acquisition. Vos réponses constituent un apport important dans l'instruction du dossier. Par ailleurs, j'attire votre attention sur le fait que vos réponses sont confidentielles et ne sont, à ce titre, en aucun cas transmises aux parties concernées par l'opération.  De nombreuses questions se présentent sous la forme d’un QCM, ce qui nous l’espérons rend plus aisé et rapide le travail de réponse.

La date limite de réponse a été fixée au 29 juillet 2009 et qu’en vertu de l'article L. 450-8 du code de commerce, vous êtes dans l'obligation de répondre au présent questionnaire.

Néanmoins, conscients des contraintes imposées par la période de congés estivaux, nous avons accordé à un certain nombre d’entre vous qui nous ont signalé leurs difficultés un délai supplémentaire. Nous indiquons à ceux qui n’ont pas effectué la démarche de nous contacter que, si ce délai ne vous permet pas de répondre à ce questionnaire, la date limite de réponse peut être décalée au 3 août 2009 inclus".

 

Alors Môsieur de la concurrence, je sais que vous êtes tout puissant et qu'en cas de mauvaise foi, vous avez le droit de nous mettre en prison, mais envoyer un questionnaire de 40 pages (120 questions), la veille pour le lendemain n'est pas très fair-play. Pas la peine  non plus de menacer avec "en vertu de l'article du code de commerce..."! Souvent, demander gentiment aux gens abouti tout aussi bien, sans pour autant gâcher l'ambiance. Et puis, vous ne pouviez pas envoyer ce questionnaire 1 mois avant, ou après, histoire de ne pas le faire pendant les vacances, quand je suis seule au bureau? Non franchement, c'est gentil de vouloir m'occuper, mais là, c'est trop!

Le bonheur, ça tient à un coup de fil

Samedi matin vers 11h37, j'ai reçu le coup de téléphone qu'on aimerait pas avoir, celui qui ne fait pas plaisir.

Paris, 11h37. Alors que je m'apprête à rameuter mes copines encore sur Paris et organiser ZE déjeuner de filles, le téléphone sonne et affiche "Ma Boss".

Pimousse, un peu angoissée, c'est jamais bon quand Ma Boss appelle un week-end à l'improviste : "Bonjour Ma Boss, tu vas bien?" Steuplé, ne m'annonce pas qu'on va devoir travailler ce WE, que mes vacances sont annulées ou bien que je suis virée, steuplé, steuplé, steuplé.

Ma Boss : "Bonjour, je ne te dérange pas?"

Pimousse : "Non pas du tout" Tu parles! Bon vas-y enlève le sparadrap d'un coup sec, annonce moi la tuile.

Ma Boss: "Écoute, je voulais te prévennir...."

AIE!!!!!!!!

Ma Boss :".........................................mon mari a la grippe porcine. Il est possible que je sois également contaminée. On ne le saura que dans une semaine. Comme on a passé la semaine ensemble à travailler dans mon bureau, il y a un risque que toi aussi tu le sois. Au pire, tu le sauras dans une semaine".

AIE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma Boss:"Voilà. Allez je te laisse. Bon week-end".

Pimousse : "Euh, ben..............merci?"

Résultat, aucune de mes copines n'a voulu me voir de peur que je la lui refile pour cause d'enfants en bas âge, départs en vacances etc....Mon déjeuner est tombé à l'eau, mon week-end aussi et quand j'ai appelé mon médecin pour lui demander quoi faire en prévention, il m'a dit : "Rien. Il faut attendre que la maladie se déclare". Ah, merci, ça va beaucoup mieux!

La relève d'Eddy Barclay

EDIT : la photo n'est pas celle de la soirée de ma boite, mais de la soirée d'Eddy Barclay

 

Hier soir, dans ma boite, on a fêté l'été....sous la pluie!

Quand Big Boss organise une soirée, il ne fait pas les choses à moitié, c'est toujours avec orchestre et traiteur. Normal c'est Big Boss, il peut se le permettre. Il installe fait installer sur le toit de l'immeuble, chaises, tables, piste de danse. La seule chose qu'il ne puisse pas maitriser c'est le temps. Dommage, ça aurait été bien pratique hier. Heureusement qu'il avait prévu de grandes tentes.

Quand Big Boss organise une soirée, il aime bien la jouer "décontracte". Pas de petits fours, mais grand barbeuk. C'est plus convivial, sauf quand on est végétarien. Et ce qu'il y a de pratique avec le BBQ, c'est que si on a oublié de se parfumer/laver/déodoriser, ça passe inaperçu.

Quand Big Boss organise une soirée, il aime bien imposer un thème. Souvent c'est le blanc, qui va bien avec l'été. Mais en blanc, quand il pleut, ça vire "concours du T-shirt mouillé". Et je ne parle même pas du bas.

Quand Big Boss organise une soirée, il aime bien accaparer le micro. Il rêvait de devenir chanteur. C'est dommage, surtout quand tu es près d'une enceinte car il chante faux.

Dans ces soirées là, c'est aussi l'occasion de voir tes collègues autrement. Bourrés - souvent -, maquillés comme des pots de peinture -parfois-, habillés classe - rarement. On voit comment chacun danse, ce qui est très révélateur d'une personne selon moi. Et puis on remarque les habitudes : celui qui lorsqu'il mange à la cantine ne prend que de la salade et des yaourts (moins chers), mais quand c'est gratuit, enchaîne les assiettes de merguez.

Non vraiment, il n'y a pas à dire, les soirées boite, c'est comme un pestacle.

C'est pas une blague à faire

Aujourd'hui c'est la journée de la blague, rappelez-vous à l'école nous étions avec nos poissons auto-collants récupérés dans le journal de Mickey. C'est bien dommage mais en grandissant, nous ne perpétuons plus cette tradition.

Cette année j'aurai bien envie de relancer la mode au bureau. Enfin pas de coller des poissons dans le dos, non, trop pueril, mais de lancer des blagues, ou plutôt des fausses rumeurs. Dans les moyennes et grandes entreprises, la rumeur est une maladie qui se répand vite, voir très vite. Du coup c'est très drôle.

Bien entendu, je rêve de faire courir une rumeur sur Baby Boss, ce tortionnaire prétentieux et fénéant. Mais bon j'hésite, toucher au patronat cela peut être dangereux. Il y a quelques années, une rumeur a d'ailleurs mal tournée, il faut dire qu'elle était du plus mauvais goût.

Il y a deux ans, Big Boss a fait une chute de ski qui lui a causé deux côtes cassées. Tout cela pour descendre la piste plus vite que son plus jeune fils de 17 ans. Du coup, fatigué, il n'est pas venu au bureau pendant plusieurs semaines et a tout géré par téléphone. Comme certains employés n'ont pas eu de contact téléphonique avec lui,  cela sucité bien des fantasmes. On lui a prêté les maladies graves.

Un jour, un employé est allé jusqu'à faire circuler la rumeur qu'il avait eu une attaque cérébrale ! Très vite, cette rumeur est revenue aux oreilles du patron lui même qui est sorti de ses gonds (pour une fois je le comprends). Des moyens, limites, ont été mis en place pour trouver le coupable. Une fois identifié, il a été convoqué dans le bureau du Big Boss, venu exprès pour ça. Porte fermée, nul ne sait ce qui s'est dit, mais l'employé en question n'a pas été licencié. Enfin il a du passer un sale quart d'heure tout de même.

Et vous, quelle a été la rumeur la plus folle dans votre boite?

 

Sinon, et avec les beaux jours qui sont revenus, sur tendance vacances, je donne tous les trucs pour garder une peau hâlée le plus longtemps possible.

Un jour de grand stress

 

Aujourd'hui je ressort le chocolat, les bonbons et gâteaux. Car aujourd'hui j'ai une présentation à faire au bureau sur laquelle je travaille depuis 10 jours devant Big Boss, Baby Boss et autres Bosses.

Inutile de préciser que j'adore être jugée comme devant le jury de la nouvelle star, sauf qu'il n'y a point d'équivalent à Lio pour se mettre à pleurer sur mon sort en cas de plantage en direct. Non, il n'y aura que des machos prêts à me jeter aux requins à la moindre faute. Donc, j'ai hâte d'y être.

Habituellement ce genre de réunion est fixée le matin, assez tôt. Dans ce cas là, j'arrive aux aurores, je vérifie toutes les impressions, je répète encore une fois mon texte (un trou de mémoire est fatal) et j'ai mon stock de biscuits au chocolat pour calmer mes nerfs. Une fois la réunion terminée je m'autorise un déjeuner au restaurant du coin (glauquissime, mais le seul à 10km) pour décompresser avec des copines du bureau. Enfin, je rentre pour une fois, un peu tôt chez moi. Ce rituel, qui n'a rien d'exceptionnel a toutefois l'avantage de me calmer.

Mais là, pour me saborder ma journée, Baby Boss a estimé qu'il ne pourrait pas être là le matin. La réunion a donc été fixée à 15H30, ce qui fout en l'air tout mon planning. Soit, j'ai plus de temps pour relire les impressions, mais comme je suis stressée par cette réunion, je me suis tout de même levée aux aurores (et suis arrivée dans la foulée au bureau). Ensuite, mon stock de biscuits au chocolat va être grandement entamé. D'habitude, j'essaie de me contenir, mais là, voir les minutes défilées doucement (ça va me rendre hystérique). Quand au déjeuner, je ne pourrai rien avaler pour cause de crise de foie (le chocolat des biscuits). Bref, tout mon rituel est foutue. Tout ça pour un petit m*rdeux de 28 ans qui est trop fénéant pour se lever avant midi.

Bon je vais arrêter sinon je vais faire une crise de nerf. Je vais plutôt aller prendre un chocolat chaud, en espérant de ne pas tacher ma chemise (ce qui est fort possible avec mes FBA).

Bonne journée à vous, ce n'est pas parce qu'elle est fichue pour moi, qu'elle doit l'être pour vous.

 

EDIT : Ca y est, c'est fini et j'en suis sortie vivante (enfin presque j'ai une angine blanche tout de même et j'ai gagné une journée de repos chez moi demain). Merci à toutes pour vos messages ! Ca m'a fait chaud au coeur. J'y répondrai ce soir en rentrant. Tout s'est bien passé, sauf que nous avons commencé avec 40 minutes de retard car devinez qui n'a pas pu arriver à l'heure.....

Pas que des avantages

Depuis que je bloggue, je peste souvent, voir même plus, sur Baby Boss. Il me prends presque toujours pour son jouet, parle assez mal aux gens (même plus). Pourtant je l'aime bien car c'est un gentil garçon à qui personne n'a appris à se comporter. Mais être le souffre douleur du fils du patron n'a pas que des désavantages. Parfois Rarement, cela me permet de recevoir des cadeaux.

 

Mais c'est quoi donc?

  

 

On dit Merci au gentil banquier de Baby Boss, à qui je parle tous les jours et qui comprend mon calvaire.....boire pour oublier!

 

Sinon c'est vendredi 13 faut pas oublier de jouer à l'euromillion et au loto, ça serait dommage de rater 15 millions d'euros et 13 millions d'euros. 

J'ai un grave problème au bureau

 

Le déodorant est mon ami

 

A mon étage au bureau, nous sommes peu nombreux. Heureusement nous nous entendons plutôt bien. Mais la proximité fait que nous en connaissons beaucoup les uns sur les autres. Parfois j'aimerai en savoir un peu moins.

Il y a mon voisin d'en face, l'intoxiqué à la cigarette. Il pense que le simple fait de fermer sa porte nous empêche de savoir qu'il fume dans son bureau. Il ne réalise pas que ça sent à 2 km le tabac.

Il y a ma voisine de gauche, qui lorsqu'elle ferme sa porte, en profite pour appeler longuement ses copines ou sa famille. Elle ne sait pas qu'elle rit tellement fort que je l’entends depuis mon bureau.

Mais le top du top est mon voisin de droite. Je l'aime bien. Il est toujours de bonne humeur, drôle, agréable....mais il sent très, très mauvais. A croire qu'il ne se lave pas. C'est une infection et son "parfum" embaume même mon bureau, c'est un véritable cauchemar. Pourtant c'est quelqu'un qui a les moyens de se laver. Pour moi c’est un mystère. Ce qui est étrange c'est qu'à côté de cela, il est toujours tiré à 4 épingles. Alors quoi? Il a un problème de transpiration? Mais il y a des solutions, il faut consulter, tout simplement.

En tous les cas, le matin, c’est le même rituel : lorsque j’arrive et qu’il n’est pas encore là, ça sent bon à l’étage, puis l’ascendeur s’ouvre et je le sens avant de le voir…..et le matin une telle odeur, c’est difficile à supporter.

Je fais quoi : Je fais brûler de l'encens? Je vaporise de l'Airwick? Je lui en parle ?  Je lui offre un déo ? Je change de travail ?