La génétique, c'est moche !

 

Depuis quelques temps, je tente de m'améliorer. C'est pas gagné. 

Depuis quelques temps, je me préoccupe de la planète. Attention, faire du bien à la planète pour moi c'est ouvrir les fenêtres de ma voiture plutôt que de mettre la clim (valable en mai, si en aout il fait trop chaud, je remettrai la clim!),ne pas imprimer mes emails à moins que ça soit vraiment nécessaire etc...Je suis une petite joueuse, rien à voir avec La Bobo Ecolo, mais tout de même, j'essaie.

Depuis quelques temps, je prends des baies de goji, tous les matins, pour me fortifier. C'est naturel et sain à ce qu'il parait. Ratounette  m'avait convaincu et grâce à elle, dans la famille bonbon, même mes parents s'y sont mis.

Depuis quelques temps, j'ai banni de ma salle de bain le paraben et je me déodorise à la Pierre d'Alun. Ça marche très bien, La et La c'est tout bien expliqué, je ne vais pas revenir dessus. Après les baies de Goji, ma mère l'a également adopté, et à ma plus grande joie, hier soir, j'ai appris que ma soeur aussi :

Kréma (soeur de Pimousse), passablement énervée : Dis donc, tu ne m'avais pas dit que ça irritait la peau TA pierre d'alun !!!!

Pimousse : hein? Ah bon? Je suis étonnée, au contraire, on l'utilise pour calmer la peau.

Kréma: Ben sur moi ça ne marche pas, elle est toute rouge! En plus c'est perturbant, comment tu sais que ça marche? Rien ne se met sur la peau.

Pimousse : Le but c'est de ne pas avoir de trace.

Kréma : Mais comment tu sais que le produit s'est déposé sur ta peau?

Pimousse : Comme la Pierre est mouillée, c'est sur qu'il y en a sur ta peau.

Kréma : Mouillée? Qu'est-ce-que tu veux dire?

Pimousse : Il faut passer la pierre sous l'eau avant de la passer sous la peau! C'est pas ce que tu fais.

Kréma :..........................Non. Je la frotte sèche.

 

Quand la Blonde Attitude est de famille, je me dis que la génétique, c'est moche !

Oops, I did it....

C'est étrange comme parfois les mots sortent de ma bouche pour dire exactement l'inverse de la phrase que j'avais en tête. Comme quand je veux faire un compliment et que je fais peur à mon interlocuteur :

Je suis dans l'avion, pas rassurée DU TOUT, pour un voyage de 8 heures. J'ai pris lexomil et autres calmants et suis limite de boire le champ à la bouteille (moi qui n'aime pas l'alcool) pour oublier. Il faut dire qu'en plus de mon angoisse habituelle, la météo avait annoncé de forts orages à l'arrivée. Mouaiiiii, ben après le vol Rio-Paris, orages + avions, ça ne sonne plus très bon.

Là, je vois passer le steward "spécialisé" dans la sécurité. En vrai, spécialisé dans rien du tout, il a juste pas eu de bol, il a tiré à la courte paille avec ses collègues et a perdu. Donc, il passe et me demande si tout va bien.

Je lui expose mon soucis rapport à la météo pas rassurante sur le parcours et il me répond de ne pas m'inquiéter. Il me dit qu'il a l'habitude et que ces derniers temps de plus en plus de gens ont peur.

Et là, je sors ma grande phrase:

"Ben oui avec tout ce qui se passe en ce moment! C'est la loi des séries. Sur Air France en plus! Non franchement, je vous admire de ne pas avoir peur alors qu'on voit de plus en plus de catastrophe non expliquée. En plus, vous qui prenez l'avion très souvent, vous êtes les premiers exposés au danger. Je suis très admirative de votre courage."

Il est parti livide. Chochotte va !

Sinon, si vous restez en France pendant les vacances et que vous avez des envies de week-end sans avion, je donne des idées sur TendanceVacance.

Ce que j'ai oublié de faire avant de partir en vacances

 

Avant de partir en vacances, j'essaie de tout prévoir : mettre un message d'absence sur mon email, ranger mes dossiers, laisser quelques instructions et ma clé à ma gentille esclave, etc.

C'est donc la tête légère que je suis partie, le jeudi 9 juillet vers 16h. Ce que je n'avais pas prévu c'est la coupure d'électricité du quartier intervenue pile au moment ou je prenais l'ascenseur et qui m'a bloquée pendant 1h30 entre le 4ème et le 3ème étage de l'immeuble. Heureusement je ne suis pas claustrophobe.

Plongée dans le noir, j'ai gardé mon flegme, anglais, et appelé mon esclave pour lui faire part de mon infortune :j'ai sorti mon portable. Une fois ma petite esclave prévenue (elle est très débrouillarde), j'étais rassurée, elle allait appeler sécurité et tous ses amis. C'était sans compter sur la panique des gens aux alentours, qui eux pourtant n'étaient pas dans l'ascenseur.

 

Gens en Panique, en panique :" Oh oh, il y a quelqu'un dans l'ascenseur"

Pimousse :"Euh oui, moi, c'est Pimousse"

GeP se parlant les uns aux autres : "C'est pimousse, c'est pimousse, c'est pimousse...."

GeP : "Ne panique pas Pimousse, on est là, on va rester à côté de toi".

P : "Merci, c'est très gentil. Ca va. j'ai prévenu ma petite esclave, elle a appelé le régisseur. Tout est sous contrôle".

GeP : "Oui mais ne panique pas".

P : "Ca va, pas de soucis. Je ne suis pas claustrophobe". Ils sont sourds ou quoi ?

GeP: "non ne t'inquiète pas on est là, parle nous si ça te rassure"

P : " CA VA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Mais ils vont m'énever s'ils continuent

Gep, se parlant entre eux : "chuuut, écoutez, elle s'énerve, j'ai peur qu'elle ne panique, il faut continuer à lui parler"

P: "MAIS NON JE VOUS DIS QUE CA CA TRES BIEN. JE N'AI PAS PEUR" Ayé, ils m'ont énervé.

GeP: "Oui, Oui, Oui tout va bien. On est avec toi, on ne te lachera pas". Zetes surs? Je préférerai.

 

Tout d'un coup, je vois une feuille passer par la fente GeP "Tu vois la feuille? Hein tu la vois"

P :"Oui, je ne suis pas aveugle".

Gep, "elle est tendue non à sa voix, vous croyez qu'elle panique? tu vois, si tu arrives à voir la feuille c'est qu'on est juste à côté"

P : "arhhhhhhhhh". je la leur arrache. FOUTEZ MOI LA PAIX, j'essaie de battre mon score a tetris !

GeP : "Ah zut, la feuille vient de tomber, attends pas de panique, on va en chercher une autre".

 

 

Ils sont gentils dans ma boite, mais un peu gonflants tout de même. Du coup, j'avais tout bien prévu avant mon départ en vacances, sauf de prendre les escaliers...fégnasse que je suis.

 

Les mystères mystérieux

 

Souvent, autour de moi, gravitent des mystères insolvables. Pendant des semaines, voir des mois j'essaie de comprendre le pourquoi du comment, mais rien n'y fait. Alors j'abandonne et laisse à l'univers ses secrets. Et puis un jour, sans m'y attendre, la lumière vient et je comprends qu'il faut que j'aille m'acheter un cerveau.

Un exemple?

LE MYSTERE DU LAVE VAISSELLE.

Pendant longtemps j'ai cru que mon lave-vaisselle était magique avait un faux contact. Une fois, le signal "remplir le liquide de rinçage" s'est allumé, mais ce jour là, n'ayant pas envie de le remplir, je suis partie au travail s'en m'en occuper. Le soir, le signal avait disparu. Pendant des mois, il ne s'est jamais rallumé. Et puis le petit jeu a recommencé 6 mois plus tard. Je n'ai jamais compris ce mystère. Et pendant tout ce temps, je n'ai jamais rempli le liquide. Et puis ma femme de ménage est partie dans le sud. ...Maintenant je dois mettre du liquide toutes les 5 machines sinon le signal ne s'éteint pas.

La vie d'une fausse brune est vraiment difficile.

Sinon Sur tendances vacances, je donne tous les secrets pour avoir de beaux cheveux cet été.

Baptême du feu

Ayé, hier j'ai été bizuté de la manière la plus sournoise qui existe, comme ça, sans m'y attendre.

Alors que je pensais regarder tranquillement la télévision avec mes neveux, je suis tombée sur South Park. Blonde que je suis, j'ai cru qu'il s'agissait d'un dessin animé. Grosse erreur. [ Edit : Je ne suis pas "tombée" sur South Park, ILS ont voulu le regarder, je ne me suis pas méfiée.]

En une minute, j'ai entendu (et mes neveux donc) des mots aussi charmants que échantillon de spairme, sekse, examen vage-in-hâle...Ahem !

Intelligente que je suis, je fais semblant de rester de marbre, pas gênée du tout, Ptitcon (10 ans -  qui comprend) aussi. C'était sans compter sur le Casse-pieds (7 ans), qui me demande :

Casse-Pieds : c'est quoi un échantillon de spairme ? 

Pimousse : Et bien mon cœur, un échantillon ça veut dire un petit peu.  Ouf, j'évite le mot. Après tout c'est pas à quelqu'un inadapté de répondre à ce genre de chose. Ils sont ou les parents ?!!! Jamais là quand on a besoin d'eux. 

C-P : oui je sais, mais spairme c'est quoi ? Dis donc, tu veux que je change ton surnom en emm*rdeur ? 

Avant que j'ai eu le temps de répondre, le « dessin animé » le fait pour moi, avec moult détail de comment faire pour en avoir un, d'échantillon !

C-P, mort de rire : ah non c'est bon j'ai compris. Bon ben je vais essayer.

 

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon !

 

Ratounette, j'ai même pas eu le temps de réviser ta leçon :(

Quand je veux faire des macarons

Depuis un an, j'ai envie de faire des macarons, la faute à Pivoine qui en a fait des verts et qui en reparle sur son blog cuisine tout le temps. Mais depuis un an, je me dis que je ne pourrais pas car je n'ai pas de poche à douille (oui un rien m'arrête). Et faut pas m'expliquer qu'on peut le faire avec un sac en plastique troué car j'ai deux mains gauches.

Quand j'en ai vu une sur rueducommerceen siliconne avec deux embouts, pour moins de 30 euros, je n'ai pas résisté. J'allais enfin pouvoir m'essayer aux macarons.  J'ai donc décidé que Dimanche serait un jour de macaronage et comme il me manquait du sucre glace, j'ai bien pensé à en acheter samedi. Dimanche matin, donc, je me suis levée pour me lancer dans cette tâche périlleuse (et j'avais invité des amis l'après midi  pour tester).

Sauf qu'encore une fois, j'ai fait une FBA. Ce que j'avais pris pour la poudre d'amande dans mes placards était en fait de la poudre de coco. Je sais, je sais, pas la peine d'en rajouter.

Pour ne pas rester frustrée de ma poche à douille, j'ai décidé de faire des meringues (et aussi pour utiliser mon sucre glace). Même pour une fausse brune comme moi, l'utilisation d'une poche est très simple (il suffit juste de ne pas se tromper d'embout, sinon ça fait des meringues cheveux d'anges). Je l'ai aussi trouvé très pratique car, comme elle est en silicone, il m'a suffit de la passer sous l'eau pour qu'elle redevienne toute propre (et j'en avais fait des cracras). Bon, sinon les meringues, je les ai plutôt réussi....

La première qui se moque, je la tape !

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Je ne donne pas la recette, c'est comme si je donnais des conseils de lecture....juste pas crédible!

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Edit : il semblerait qu'il y ait eu une manipulation frauduleuse des votes avec près de 200 votants!! J'ai donc remis toussa à Zéro en milieu d'après midi....Tssse, si la triche commence à venir sur mon blog on est pas sorti de l'auberge!

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     PIVOINE AU TRESOR :  

TRATRY

...et encore une !

 

Comme ma boss est enceinte jusqu'aux dents j'ai brillamment effectué ma présentation supra importante de la semaine dernière, j'ai eu droit à une "récompense".

Lundi, ma Boss m'appelle affolée en me disant que contractions obligent (pffe! blablabla), elle ne pourra pas assister demain matin à l'aube à la présentation ultra primordiale de mon oeil qui se déroule dans un grand hôtel parisien sur : LA CRISE. Je sais j'ai beaucoup de chance. 

J'ai horreur de ce genre de réunion : c'est rempli de types en costume-cravate qui tentent de persuader les moutons dans la salle qu'ils savent comment va se dérouler le futur.  Pour entendre ça autant être dans une roulotte à essayer de voir à travers une boule de cristal.Pourtant, certains adorent y aller: c'est l'occasion de boire et manger gratos.

Le soir avant de quitter le bureau, je jette un oeil sur l'invitation pour avoir l'adresse -  avenue George V, la classe.Mardi Matin, mon petit cartable à la main, je me dirige donc vers l'hôtel. A l'accueil, la jeune fille me dit qu'il n'y a aucune réunion sur le thème de la crise, ni au nom de la société que je lui ai donné. Vu qu'il y a tout plein d'hôtels sur cette avenue, elle me suggère poliment que je me suis sans doute trompée et me conseille d'aller faire un tour chez les autres.

Au total, j'ai fait 2 hôtels et trois centres de réunion et RIEN. A bout, j'appelle mon esclave pour qu'elle me lise le carton. Chose étrange, j'avais la bonne adresse. Dans un éclair de génie lucidité, je lui demande de regarder la date : le mercredi 8 avril....J'y suis retournée le lendemain.

 

Keskejéapri? Que c'est la crise, qu'on allait probablement en sortir, mais qu'ils ne savaient pas quand. Hyper utile comme réunion d'information, je ne regrette pas du tout d'y être allée.

J'ai un des marins chez moi*

 

Ce matin, j'aurai mieux fait de rester couchée, au chaud tranquillement dans mon lit, comme hier. Ma vilaine angine ayant décidée de rester un peu, je ne vois pas pourquoi j'ai décidé de reprendre le boulot. Ah si en fait je sais, c'est parce qu'hier, alors que j'avais pris une journée pour cause de maladie, j'ai été dérangée toutes les 10 minutes à partir de 9h30, que j'ai du donner mon email perso pour lire des docs de bureau et que je n'ai pu déjeuner qu'à 15h30. On ne m'a fichu la paix qu'à partir de 18h.

De fait, si c'est pour griller un RTT et travailler tout de même, je dis non. Donc je me suis levée et j'ai décidé d'aller au bureau, en passant par la case douche préalablement (je ne souhaite pas ressembler à mon collègue). Je n'aurai pas dû. 

Pourquoi? Parce qu'à 7h30, cheveux trempés, j'ai dû aller ouvrir la porte à ma voisine du dessous passablement énervée qu'il pleuve chez elle. Et de ce que j'ai vu elle n'est pas du matin.

Il est vrai que j'avais constaté il y a plusieurs semaines des signes d'usure de mes joints. En prévention, j'ai même acheté du rebouche joint (ou un truc comme ça). Je le gardais au cas ou. J'aurai dû l'utiliser.

Résultat ce soir RDV chez ma voisine pour signer les papiers du constat à l'amiable (mouai bof) de dégats des eaux. C'est pas demain qu'Aurélie va venir pour me refaire mon intérieur!

 

* j'ai un dégats des eaux = j'ai un des gars des eaux. T'as compris la blague ou je ré-essplique?

Il est trop fort...

............ou pas!

 

 

Ce week-end et malgré les premiers jours du printemps, j'ai hiberné, enfin presque. Je suis retombée dans Gossip Girl, dimanche. Pour ceux qui ne connaissent pas, il s'agit d'une série pour adolescents attardés, qui raconte la vie de la jeunesse dorée new yorkaise. A côté, les personnages de Beverly Hills apparaissent comme des RMistes.

Comme je s'pique trop bien ingliche, j'ai regardé la saison 2 en VO, non sous-titrée. Quelques références me sont passées au dessus de la tête, notamment une école d'art et des noms de pipoles. A un moment, j'ai même cru entendre le nom de Sarko himself ! Tepornawak... C'est là que je me suis dis qu'il aurait été plus intelligent de participer au jeu de Pivoinepour gagner des leçons d'anglais au lieu de me la raconter. Que ferait Nicolas en référence dans une série pour ado aux USA? Franchement, hein?! Les ricains s'en foutent bien de nos présidents, déjà qu'ils savent à peine ou situer la France.

Quelques épisodes plus loin j'ai mieux compris ce mot : il s'agissait bien de Nico(!), dixit dans l'épisode "It's hard enough to know our mother kissed president Sarkozy. We don't need more details". Les acteurs y font donc référence comme un ex d'une des mères (pas la plus moche d'ailleurs), qui explique que notre Président bling bling est mauvais à la bagatelle (ou sur la bagatelle?).

Et là on peut se demander ce qui est mieux : être cité dans LA série qui cartonne aux USA (ce qui n'est pas rien tout de même), mais en étant malmené (hein, on va dire ça poliment) , ou bien ne pas être cité du tout? A choisir, j'aurai préféré ne pas être cité.

 

Si c'est vrai, c'est pour Carlita que ça me fait de la peine.

 

Bon sinon je dit un grand merci, MERCI, à Daydreamer qui m'a envoyé du cacao-violette en poudre qui est juste un pur régal (d'ailleurs c'est le nom de la marque). Mmmmmmmm c'est bon!

Il me manque un boulon

 

 

Contrairement à la Bobo Ecolo, je suis bonne pollueuse : j'ai une voiture de frimeuse qui a pris de l'âge sur Paris. Le pire c'est que la mécanique et moi, ça fait deux, du coup je m'en occupe très mal, shame on me.

Lundi matin, après 4 jours d'inactivité pour cause de maladie de sa propriétaire, ma voiture a voulu marquer son mécontentement avec un pneu crevé. Il fallait donc le changer. Ma roue de secours était bien dans le coffre, le cric également. J'ai tout naturellement décidé de rouler pneu crevé jusqu'au garage le plus proche.

Là, le Gentil Garagiste me dit que pas de soucis, il me fera ça dans la journée. Très bien.

Il me demande simplement de lui donner la clé antivol qui permet de pouvoir dévisser les pneus. Heiiin?

J'ai donc appris qu'il y avait des écrous de sécurité et une clé antivol permettant de les enlever. Nous avons cherché pendant 30 minutes dans toute la voiture, impossible de la trouver. A la fin, je lui demande à quoi elle ressemble, il m'en montre une (au milieu sur la photo).

Et là j'ai tout de suite compris et répondu :

"ah vous voulez le boulon que j'avais depuis des lustres dans le vide poche et qui selon moi ne servait à rien? Et bien le jour ou j'ai lavé ma voiture, je l'ai jeté."

"Ah non, ça ne me dit rien, désolée".

Depuis quand une clé antivol ressemble à un boulon?! Non franchement c'est confusant et ils n'ont qu'à marquer "NE PAS JETER" dessus, non mais. 

Ma FBA m'a coûté 50 euros pour un jeu complet d'écrous.