La Bree attitude

Souvent, je me sens différente. Ou plutôt je ne me sens pas à la hauteur.

Là ou certaines gèrent un boulot, des terreurs/gnomes/trolls, une maison et un zhom (voir plusieurs), j'ai du mal à me gérer, seule. Question de génétique sans doute (soyons lucide, je suis parfaite, ça ne peut pas venir de moi, je blame donc mes parents).

Ma Boss par exemple. Elle me met un vent au niveau de l'intelligence, de l'efficacité, de la disponibilité etc... Mais en plus, elle gère 4 enfants (de 9 ans à 5 mois) et se rend disponible pour eux. Elle part tous les soirs à 18h30 pour les voir, leur donner à manger, les coucher et blablabla. Ensuite elle file à ses dîners de boulot et a le temps avant de s'endormir de lire un rapport de 120 pages. Et évidemment comme elle est parfaite, quand elle travaille, c'est dans la propreté : son bureau est nickel chrome, rien ne dépasse.

Elle me file des complexes! Comme je ne peux pas rivaliser question intelligence, que je ne compte pas passer mes soirées à lire des rapports (et comment je pourrai regarder grey's anatomy?), qu'adopter 4 marmots est exclu, j'ai décidé de ranger mon bureau. Pour essayer de la battre au moins à quelque chose.

 

Mais je n'y arrive pas....

....Tant pis!

Tu vois la moufette, le tien de bureau est beaucoup mieux rangé!

 

Lundi je vous parle de mon garde du corps du bureau. Je sais, je tease à mort.

[ Edit : vous avez encore quelques jours avant fin octobre pour voter et gagner des cours de cuisine sur Panzani]

Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil

 

Si tu as 14 ans, que tu détestes tes parents, que tu penses que l'école ça le fait trop pas, que tu t'habilles en noir, que tu estimes que Mac DO est un vrai restaurant, que pour toi les animateurs de la roue de la fortune sont Christophe Dechavanne et Victoria et non pas Christian Morin et Annie Pujol, aujourd'hui tu DEVAIS être devant l'hôtel Plaza à Paris. Et si tu te demandes pourquoi tu devais y être, c'est que tu es trop pas dans le coup!

Parce que le meilleur groupe de rock de tous les temps, tellement qu'ils sont trop beaux, trop bons et chantent trop bien y étaient. OUI LES TOKYO HOTEL....Bon les gars, va falloir repenser votre nom ou changer de lieu d'habitation.

Comment je sais qu'ils y habitent? Parce que j'espérais arriver à un rendez-vous non loin et que pour accéder à la rue, j'ai failli écraser près de 100 sosies échoués devant l'hôtel (les clients et le voiturier ont du aimer cette journée.) Pour en être certaine j'ai demandé à une jeune fille déguisée en chanteur du Groupe et j'ai eu la confirmation.

Dis donc, heureusement que la rentrée c'est demain, à un jour près il n'y aurait eu aucun fan. Mais c'est qu'ils étaient mignons ces petits jeunes, en attendant quasi religieusement l'apparition des idoles. Pas un bruit, ou si peu! Pas un n'a songé à rentrer et à aller se payer un coca a 5 euros le verre dans l'hôtel pour mieux voir les stars. Non ils attendaient tous aglutinés devant l'entrée.

Ben moi, ça j'ai jamais fait. Non j'ai eu ma période Patriiiiiiick qui n'a duré que quelques mois, mais je n'ai jamais fait du sitting en bas d'un immeuble en espérant l'apercevoir. Question de génération ou simplement d'idolation?

 

Euh sinon il y avait Hélène Segara dans un restaurant tout près, mais ce n'est pas LA fan devant qui m'y a fait penser, mais la serveuse qui m'a placée quasiment à côté d'elle.

Au commencement du temps

En ce moment, je lis le dernier livres des frères Bogdanov, "Au commencement du temps". Oui je vais bien, merci!

Ils y parlent du Big Bang, d'instant zéro, d'élasticité et de plein d'autres choses qui me sont totalement incompréhensibles (moi avoir cerveau de moineau). Alors vous allez me dire pourquoi je lis ce livre barbare? En fait, je ne lis que le début, là ou moi pouvoir comprendre.

En partant d'aujourd'hui, ils imaginent remonter le temps. La première scène se passe sous la tour eiffel à Paris en 2009. Ils ont dans les mains leurs iphones, sont habillés à la mode et commencent à remonter le temps par dizaine d'années.

En 1999, par exemple, leur opérateur mobile ne s'appelle pas Orange, mais Itinéris. La 3G n'existe pas encore, ils ne peuvent donc pas utiliser internet ou lire leurs emails. Les téléviseurs sont beaucoup plus volumineux, la TNT n'existe pas et c'est le tout début de Canalsatellite et de TPS. Les gens parlent du Bug de l'an 2000, voir de la fin du monde.

En 1989, leurs téléphones ne marchent plus du tout. Les femmes portent des épaulettes à leurs vestes. Les téléviseurs sont volumineux et petits. L'image à l'écran est quasi flou et les téléviseurs sont équipés d'antennes mobiles. Les voitures sont aussi très différentes de celles qui roulent aujourd'hui.

Et ainsi de suite. Ils accélèrent peu à peu leur voyage, pour remonter bien plus loin quand Paris se résumait au quartier du Marais, quand la place du Trocadéro correspondait à la Campagne et ou l'on y venait pour se reposer et boire du lait frais.

Alors même si après ils entrent dans le très scientifique, moment ou j'ai laché prise, le début est assez prenant. Certaines choses qu'on avait oublié nous reviennent en mémoire et on remarque quand 20 ans, les technologies ont fait un bond incroyable. Au final j'ai beaucoup aimé lire les premiers chapitres et si vous en avez l'occasion, je vous conseille également de le faire.

 

D'ailleurs dans le même ordre d'idée, je suis certaine que vous l'avez déjà vu, mais si la série 24Heures avait été mise à l'antenne dans les années 90, ca aurait donné ca :

 

Bon sinon, sur Tendances Vacances, je parle mode !

 

C'était pour faire quoi?

 

La semaine dernière Théo a fait ses premiers pas ! Applause. Il a gambadé chez lui, comme pour échapper à ses parents. La vidéo est visible online.

Mais Martine n'a pas expliqué le plus important : qu'est-ce-que Théo allait faire quand il a vu qu'il marchait seul? Il est allé chercher les clés de la voiture pour aller faire un tour? Il est allé dans la cuisine se servir un coca?

Autour de moi, les premiers pas de petits choux ont été pour attraper des objets de la vie quotidienne : un téléphone portable (et se le mettre dans la bouche), une telecommande (et se la mettre dans la bouche), etc.

Non pas que je m'en souvienne, mais mes permiers pas à moi ont été pour aller ouvrir tous les robinets d'eau qui était à ma portée (donc ceux du bidet) et m'asperger d'eau. Je devais être fascinée par l'eau car j'ai continué à ouvrir les robinets à chaque fois que j'échappais à leur surveillance pendant un long moment. Une fois j'ai même innondé la salle de bain (mon caractère ressortait déjà à l'époque).

 

Et pour vos excroissance, greffons, gnome etc..., c'était pour faire quoi leurs premiers pas?

Comment apprendre en jouant

 

 

Qui a dit qu'Internet ne permettait pas de s'instruire ?

En un clic on peut savoir chez nos amis les pipoles qui sort avec qui, qui s'est fait basé, qui a le plus mauvais goût pour s'habiller et encore plein d'autres informations essentielles.

Si j'étais encore étudiante (Touwity, il t'est interdit de lire la suite), je ne me fatiguerais pas à lire des livres quand on peut trouver un résumé déjà tout fait (l'art est de choisir lequel est le plus pertinent), ni à écrire mes propres exposés. Mon ami gougeule m'amènerait tout ça sur un plateau.

Mais bien mieux encore, Internet permet vraiment d'apprendre des choses (Touwity, tu peux revenir). Si! Apprendre des mots nouveaux, la conjugaison et même la géographie. En une semaine, j'ai plus appris qu'en 10 ans d'études. C'est pathétique, mais vrai, surtout pour la géographie (je ne trompe personne sur l'orthographe malheureusement).

Plus jeune (vraiment jeune), il m'était quasiment impossible de citer de tête 10 capitales européennes, je pensais que New York était la capitale des Etats-Unis et Rio de Janero celle du Brésil (j'ai dit que j'étais petite!!!). Grâce à internet, l'inculte que je suis a remonté la pente (et je commence à croire que ma mémoire n'est finalement pas si mauvaise). Aujourd'hui je place fingers in the nose Urumqi sur la carte (il y en a qui font moins les malignes), je connais le drapeau de la Georgie by heart (ok c'est pas facile à placer dans les dîners) et je peux drawer les contours du Kirghizistan (le problème c'est que je dessine mal).

Bref aujourd'hui j'ai l'impression d'être une brute en géographie quand au lycée j'arrivais péniblement à avoir 12 (en trichant). Ca fait peur!

Normalement, La gazelle publie aujourd'hui une ITW de Moi sur jmelapete.com  son blog

Il y en a qui n'ont rien d'autre à faire!

crédit photo : photo-libre.fr

Attention, aujourd'hui je raconte maï Laïfe.

Je suis plutôt une fille organisée : quand je pars en vacances et avant de faire les valises, je fais des listes des courses à faire, de vêtements à emporter, des listes musicales pour mon aiepode, etc...Mais je ne suis pas du genre à prévoir mes vacances des annéesmois à l'avance parce que j'ai pas besoin de traîner des grolls, ni de suivre les dates des vacances scolaires (c'est l'avantage de ne pas avoir de groll justement).

Du coup, lorsque j'ai voulu prévoir des vacances avec mes neveux et leur mère au ski pour dans 1 mois, je n'ai pas pensé que ça allait être la guerre pour trouver des billets de trains (et heureusement qu'on a pas besoin de prévoir le logement!). La guerre parce que je n'ai pas réservé à "l'ouverture", soit pile un mois avant le départ, non je l'ai fait quand j'ai voulu, soit 26 jours avant.

Et bien, les billets de train pour moutiers c'est encore pire que Zaza un samedi : plus rien, Nada. Et je ne parle pas des trains directs (4 par jour) complets apparemment depuis la première seconde ou les réservations étaient possible, non je parle des trains avec des correspondances, ceux qui mettent 8h24 là ou le train direct met 4h02. Et même ceux avec des changements impossible (à 5h du matin). Je passe sur l'amabilité de la fille au téléphone qui limite me traite de blondasse parce que je n'ai pas pensé à réserver plus tôt et sur l'effixacité du site de la sncf qui bug toutes les deux minutes. Et ne me parlez pas d'y aller en voiture (nométéfou, t'as pas vu ma caisse !). Mais qui sont ces gens qui sont à minuit sur leur ordi pour réserver un billet de train, hein, qui? Dénoncez vous!

Si parce que j'ai parlé de vacances, vous me détestez, vous pouvez tenter votre chance sur tendances vacances et gagner une croisière pour 6 personnes.

Bon sinon, et pour celles qui veulent voir ma tête, je suis chez La Maman en feu, ou vous pourrez aussi voir La fleur et Frannso. Mais rassurez-vous, je ne demande aucun vote.

les guignols en vrai

 

Voilà une info qui aurait pu être dans les potins du vendredi de ratounette (à moins que c'est là que je l'ai lu...)

Les guignols fêtent leurs 20 ans, et à cette occasion, ils auraient décidé de se passer de marionnettes et de faire jouer les vrais personnages.

Du coup le 16 mars à 20heures, vous pourrez voir le vrai PPDA présenter l'édition des guignols. Les autres invités sont gardés secret, mais a priori François Hollande aurait déjà dit oui.

Est-ce-que françois Bayrou ira en direct sur faceee-book? Johnny fera-t-il son "a ke koukou"? Chirac et "maman" seront-ils présents?

Si je les regarde moins depuis quelques années, ce soir là, je serai devant, c'est sûr!

Comme quoi, je ne mens pas si mal

J'ai déjà parlé des mes piètres qualités de menteuse, C'est dommage, parfois j'ai envie de rester un peu plus tard dans mon lit. En mauvaise menteuse, j'inventerai bien un truc comme "un éléphant rose a sonné chez moi, m'a kindappé pour aller sur sa planète et apprendre à la population comment faire les balles doum doum". Ca pourrait expliquer une absence d'au moins 2 jours!

Si j'étais mère, je serai indigne et j'aurai la chance de pouvoir raconter que mon enfant est malade. Mais bon je ne vais pas m'inventer une vie pour dormir quelques heures de plus 10 jours dans l'année (quoique j'aurai peut être droit aux cadeaux de noel. A méditer).

Alors j'ai voulu voir si sur internet quelqu'un avait eu la bonne idée d'anticiper ma demande (c'est bien connu sur internet on trouve tout). Et bien j'ai trouvé! Sur Glande Club. Il y a les excuses à éviter, les excuses à donner, des astuces et plein d'autres choses. Seulement voilà, dans les excuses à donner il y a "un énorme dinosaure est entré dans mon appartement cette nuit" et "j'ai accouché d'un alien". Du coup je me dis que mon élephant rose, finalement, ça pourrait le faire!

Avec tout ça, je me ferai bien une petite pause. Pour savoir ou et avec qui, il faut cliquer ici, sur tendances vacances.

Des infos pour (bien) partir en vacances

 

Il y a quelques jours j'ai été contactée par le site de Tendances Vacances, qui regroupe un tas d'informations sur les vacances, des plus pratiques (comment partir au ski avec des enfants en bas âge) aux plus farfelues (les maillots de bain comestibles).

 

Ils m'ont demandé de donner mon avis sur tout et rien (avec moi, ça sera beaucoup de rien) mais toujours autour des vacances. Et j'ai dit oui, tant pis pour eux!

 

Pour commencer mon exercice, j'ai eu envie de parler de..valises. Désolée pour le manque de glamour, mais quand on me dit "vacances", je pense "valises", chacune ses obsessions. Pour moi faire et défaire la valise est un cauchemar : que faut-il emporter, comment vais-je faire tout rentrer etc...Mais surtout j'ai la phobie de la perdre (ou plutôt de me la faire piquer sur le tapis roulant), du coup j'opte pour le détail qui tue, comme l'autocollant "valise de blonde", qui me permet de la reconnaître facilement.

 

Mais cette année, vous ne me verrez pas traîner une valise à roulette dans les couloirs interminables des aéroports. Non, cet été, j’opterai pour le cabas. C’est LE sac dans lequel il faut mettre ses affaires préférées pour partir cet été ie aller parader sur la plage ou danser toute la nuit. Significativement plus petit qu’une valise, il me permettra d’éviter les excédents de bagages (c'est la crise ne l'oublions pas), les tenues superflues (fini les longues nuits à préparer ma valise) et le mal au dos (plus léger = moins lourd, cqfd). Trop longtemps oublié, c’est le parfait accessoire pour tous les avant-bras qui donnera un côté Grace Kelly à nos déplacements et j'adore grace kelly.

 

Il en existe des pliables, des colorés (pour un repérage facile sur le tapis, donc),des pliables colorés, des durs à poches multiples, des flashy, des discrets et mêmes des recyclés (pour les écolos).

 

Et vous, quel sera votre cabas cet été?

 

Cet article est un extrait de celui que je publie sur le site Tendances Vacances, sur lequel vous pourrez lire mes bêtises en version longue.

Si j'avais des supers pouvoirs

 

Parfois j'aimerai bien être une super héroïne, mais pas dans le genre wonder-woman ou super girl. Non il faut être lucide, pour porter le petit short/drapeau américain, ou la combi moulante bleu et rouge, mieux vaut être  foutue comme une déesse (ce qui n'est clairement pas mon cas). Et puis voler dans le ciel, avec ma peur du vide, ça ne me dit trop rien. Non je serai plus du genre télé-transportation même si en cas de panne de la machine, te retrouver un bras à paris et l'autre en Bolivie (!), n'est pas agréable, j'en conviens.

Non tout ça très peu pour moi. Mon dada depuis quelques temps c'est la politesse ou plutôt l'impolitesse et le manque de civisme des gens. Ben oui quoi, c'est très énervant et parfois j'aimerai pouvoir sortir mon costume de Miss Civisme (si quelqu'un a une idée d'un nom plus glams je prends) et distribuer des mauvais points.

J'ai remarqué que c'est souvent au volant que les gens deviennent méchants, limite bestiaux.

(i) Il y a les conducteurs de grosse cylindrée, qui font vroum vroum au feu rouge et polluent les piétons qui traversent avec leur gaz d'échappement (sans compter le bruit).

(ii) Le conducteur du Bus qui décide que naaan se ranger sur l'arrêt de bus prévus c'est pénible : il faut faire tourner le volant! Alors il s'arrête en plein milieu de la rue pour bloquer les voitures, bien plus drôle.

(iii) Que dire de celui qui se gare en plein milieu de DEUX places de parking…rien que pour énerver ceux qui cherchent une place (et qui aurait pu te rapprocher un peu de celui de devant - ou de derrière) hein ?

Alors pour tous ces cas et bien d’autres, j’aimerai revêtir ma tenue de super héroïne et distribuer des mauvais points ! 

Offre d’emploi : recherche couturière/styliste sérieuse pour fabrication d’un costume de super héroine.