Attention, chien méchant !

 

Quand on travaille dans une PME qui se prend pour une grande entreprise, on a souvent des avantages : chèques cadeaux de fin d'année, Noël des enfants etc...Si ces petites attentions font plaisir à l'employé, les gens travaillant au comité d'entreprise ont souvent du mal gérer les envies de chacun et à concilier toutes les demandes.

De fait, organiser un repas de Noël pour plus de 100 personnes peut s'avérer difficile. Après plusieurs années d'expérience, la directrice du Comité d'entreprise a trouvé la solution en envoyant un email amical et général à tous :

NB : j'ai laissé le format initial de l'email et mes réponses sont en noir et entre ()

 

Bonjour à tous, (Bonjour)

 

Ci-joint, le menu pour le repas de Noël qui aura lieu le Jeudi 10 Décembre 2009. (Je vois que chaque année il avance un peu plus. Dans 10 ans, on le fait à pâques!)

Merci de faire votre choix et de me le communiquer au plus tard mercredi 25 Novembre. (heureusement que tu l'as mis en rouge, en police 72 ce n'était pas suffisamment lisible)

 

Dans la rubrique : si ça va sans dire, ça va encore mieux en le disant : ( je sens que ça va être drôle)

 

Dans les services où il y a des personnes en congés ou en arrêt maladie, passez-leur donc un coup de fil pour avoir leur réponse (ou un texto, ou sur facebook...). (d'un autre côté s'ils sont mourant, les faire avaler ce repas dégueu c'est criminel)

Dans les services où il y a des stagiaires, soyez sympa, pensez à eux. (non chacun pour soi. épi s'ils sont stagiaires, ça leur apprendra la vie)

Dans les services où le personnel ne travaille pas sur ordinateur, le CHEF est gentiment prié de s'occuper de ses ouailles. (ça sent le vécu! chez nous les chefs ils sont chefs, donc ils sont méchants ET cons.)

 

Et pour prévenir les dizaines de coup de fil que j'ai habituellement (comprenez : Pitié, ne m'appelez pas !) : (t'inquiète vu le ton de l'email on a compris que t'étais en dépression)

 

Je vous communiquerai les horaires plus tard. (d'un autre côté vu que c'est un déjeuner, je pense qu'on peut les trouver tout seul les horaires)

Les femmes enceintes peuvent manger de la terrine de filet de saumon à l'oseille : c'est du cuit ! (apparemment il y a des femmes enceintes chez nous. La blonde, c'est toi ?)

Les végétariens auront des légumes, même au dessert...(cool Day tu pourras venir aussi)

Non ce perroquet-là n'est pas un volatile, il a des écailles. (ça c'est pour les juifs)

Il n'y aura pas de vin dans la sauce beurre rouge qui accompagne le susdit. (ça pour les musulmans)

Si ce jour-là le coca est "normal" et pas "zéro", vous n'en mourrez pas. (ça c'est pour les grosses comme moi ! D'abord si je vais en mourir !!!!)

 

Dans l'attente de vos réponses, bonne journée à tous.(Ah bon ?! tu attends des réponses. C'est pas l'impression que tu donnes dans ton email!)

 

 

 

Bon ben je crois que ce jour là je vais plutôt me faire un MacDo. Allez Bon WE tout de même.

Combat de Titans

Je suis une scientifique, plus, une chercheuse : je n'hésite pas à tenter les expériences les plus folles pour faire avancer l'humanité, même si c'est au péril de ma vie. Et bien évidemment je fais tout cela par pure générosité d’âme.

Comme il y a beaucoup de choses à améliorer dans ce bas monde, il a fallu faire des choix, prendre des décisions, gérer des priorités. « Aucun combat ne peut être gagné si on mène de front plusieurs batailles » (proverbe Napoléonien). Pour des questions évidentes de bien être et de confort urgent de notre société, j’ai choisi de commencer par La Poste.

Ladies & Gentleman, en compétition et à ma droite, LA POSTE, créée en France en 1477 par Louis XI. A ma gauche, le challenger, IPO (India Post Office – à ne pas confondre avec Initial Public Offering), créée en ???? par, euh, les anglais ? Laquelle des deux assurera son service en priorité ?

Aujourd’hui, l’expérience est terminée et les deux paquets sont arrivés, voici les résultats :

(i)  Réalisé avec les plus grands soins, il a fallu à des mains expertes 3 rouleaux de scotch, 2.15m de papier kraft, un tisseur, 7 timbres, 4 cachets de la poste et beaucoup de patience pour fabriquer ce colis. Il a parcouru 7020 km en 10 jours pour un coût de 270 roupies, soit 3,9 euros. Il aura donc avancé à une vitesse moyenne de 29,25Km / heure et aura couté 0,016 euros de l’heure.

 

(ii) Rapidement emballé, il aura fallu abattre 10 arbres, utilisé 12 grammes de colorant chimique et nocif, aucun timbre, un tampon et une bonne dose de jmenfoutisme pour cette enveloppe. Elle a parcouru 308 km en 8 jours, pour un coût de 5,40 euros. Elle aura donc avancé à une vitesse moyenne de 1,6Km/ heure et aura couté 0,028 euros / heure.

Cette expérience, inédite, avait pour but avoué d'expérimenter les délais d'acheminement de la poste.

Conclusion : si tu veux envoyer un colis Paris-Bruxelles, fais le plutôt passer par Bombay!

A découvrir très bientôt : ce qu'il y avait dans les colis !

On est riche de ses amis *

Vendredi 13 dernier, jour de chance, je n'ai pourtant pas gagné à l'euro million. Certes, cela aurait été plus facile si j'avais joué.

Gagner une grosse somme d'argent sans rien faire est mon rêve. Pourtant, jusqu'à présent, le sort s'acharne et d'autres pecnots moins méritants que moi ont eu la chance de profiter de mon argent !

En attendant ce jour béni, je continue à habiter mon château de 40m², à m'habiller chez Dolce-Moritz et à rouler avec ma rolls-flog. Samedi dernier, comme il faut bien s'entraîner, j'ai eu la chance de faire un tour parmi mes futurs nouveaux amis les privilégiés : j'ai visité une porscherie. Enfin plus exactement j'ai assisté à une sortie des petits.

Je ne suis peut être pas vilaine, mais j'ai aussi eu droit à mon 1/4 d'heure parmi les riches.

 

Avec les riches, tout est différent. Surtout le parking : Je n'ai jamais vu une plus grande concentration de porsche, ferrari, BMW au m² (il manquait quelques mercedes). Si la voiture coûte moins de 50.000 euros d'occasion, on te regarde bizarrement.

Alors, comment ça fait de conduire une voiture de riche? J'en sais rien, j'étais assise sur le siège passager, très confortable. Mise à part un tour gratuit dans Monthléry village, on a eu droit de faire un tour sur le circuit : 3 tours au volant et 3 tours à côté d'un conducteur professionnel. Alors comment ça fait de rouler sur un circuit? J'en sais rien, j'ai préféré le buffet (les petits fours étaient délicieux). Mais j'ai regardé et rien que ça c'était impressionnant.

Si je devais donner mon avis, je dirai que c'est une voiture qui pollue beaucoup (elle fait vroooom vroooom très fort); qui a plein de gadgets très chers qui ne servent à rien (genre un chronomètre) et que de rouler dans un bolide qui coute un appartement ça fait mal au coeur. Mais se la pèter dedans, ça fait du bien!

Merci qui? Merci Fredo, copain garagiste, qui nous a inscrit sur sa liste d'invités. Et vous, vous avez fait quoi ce dimanche?

 

* Copyright : Calogero

le réveil est parfois difficile

 

 

 

 

J'aimerai bien croire que je suis une princesse, une fille parfaite, mais souvent, la vie me rattrape :

 

Dans la vie, je suis toujours très polie, sauf lorsque je suis en voiture (mais qui peut le rester en conduisant?).

Dans la vie, je cuisine très bien, sauf lorsque je me propose de cuisiner et qu'on me répond "non laisse, on va plutôt commander".

Dans la vie, j'ai une voix douce et mélodieuse, sauf lorsque je vois les films de vacances.

Dans la vie, j'ai un sourire radieux, sauf lorsque du persil/basilic est coincé entre mes dents.

Dans la vie, je suis tirée à quatre épingle, sauf lorsque mes collants sont filés.

 

Bref, j'aimerai ressembler à un mix Gaby-Bree, mais je suis plus Lynette-Susan. Tant pis, au moins mes enfants seront équilibrés (ou presque).

Montre moi ton oreille !

 

 

 

La semaine dernière, j'ai testé l'auriculothérapie, médecine des oreilles mixée à de l'acuponcture. C'est ma copine MissMonde qui m'a entrainée la dedans. Elle me bassinait avec cette médecine douce depuis 6 mois et comme je suis une fille facile, j'ai cédé.

Nous sommes allées ensemble au rendez-vous (je suis facile, mais peureuse). J'ai été surprise par le nombre de personne dans la salle d'attente. On se serait cru dans un hall de gare : aucun siège de libre, des gens marchant partout, sortant par une porte, repartant par une autre. J'ai été étonnée du succès de cette thérapie.

Après 20 minutes d'attente, tout de même, la consultation a commencé. Là, le (en fait c'est LA) médecin a regardé mon oreille gauche et m'a dit : "ah oui, vous digérez très mal, vous avez des problèmes d'élimination, vous avez une hernie intestinale, vous avez eu un souci au foie il y a 2/3 ans" - 10/10, j'étais stupéfaite. Mais étant de nature méfiante, j'ai pensé que MissMonde avait déjà parlé de moi.

En me regardant l'autre oreille, elle poursuit : " vous êtes stressée, vous dormez mal, vous vous réveillez la nuit entre 3 et 5 heures du matin, vous avez parfois mal en bas du dos et vous avez un torticolis" - encore un sans faute !

Alors je ne sais pas s'il y a une caméra chez moi, si marcel bellivo va surgir d'une porte ou un autre truc dans le genre, mais je suis bluffée!

 

Ensuite, elle aurait pu me dire n'importe quoi je l'aurai cru. Elle m'a mis une petite boule dans l'oreille, m'a fait quelques points d'acuponcture et m'a donné des plantes à prendre tous les jours. Reste à savoir si ça fonctionne : RDV dans un mois.

D'une logique implacable

 

 

 

Il faut toujours faire très attention lorsqu'on s'adresse aux enfants. Ils retiennent tout et ne se privent pas de replacer des bouts de conversation aux moments opportuns. Du genre répéter un gentil qualitatif qu’on a sorti sur une copine: "c'est toi Sophie, C'est toi la fille relou alors?"

Il faut être bien préparé quand on répond à leurs questions. Si les réponses ne sont pas logiques, elles donnent lieu à une multitude de nouvelles questions et on ne s'en sort jamais.

Mais le plus difficile, lorsque l'on parle à un enfant, c'est de leur annoncer une nouvelle grave. Moment choisi d'une conversation entre mon neveu, Casse-pieds - 8 ans et sa mère.

Samère : Chéri, je voulais te parler pour te dire que ton papa et moi allions divorcer. Ca n'a rien à voir avec toi. On t'aime tous les deux très fort et ça ne changera jamais.

Casse-pieds : Alors pourquoi vous divorcez?

Samère : Parce que ton papa et moi on ne s'entend plus.

Casse-pieds, dubitatif : Ah bon? Mais pourtant t'es pas sourde!!!!

 

CQFD !

F*ck l'Iphone

Depuis quelques mois, j'ai gracieusement hérité de l'ancien iphone de ma boss. En réalité, ce n'était pas de l'altruisme, elle voulait pouvoir me pourrir d'emails même pendant mes vacances. Mon ancien téléphone, qui ne servait qu'à téléphoner (sans même appareil photo, ooh la honte) commençait à l'agacer.

Tout de suite, entre nous ça a été la guerre. Déjà au quotidien, il me fait remarquer que je suis grosse. Oui j'ai de trop gros doigts pour écrire sur son minuscule écran tactile. En plus ct'e derme a un dictionnaire intégré qui prend l'initiative de remplacer un mot par un autre. Au lieu de taper "bonjour, comment vas-tu?", il envoi "bonjour, collent has tu?". Résultat, mes amis pensent que je suis bourrée dès 8h du matin.

Après, en découvrant les fonctions, la bataille a empiré! Surtout autour de la synchronisation, chacun voulant prendre le dessus sur l'autre. La synchronisation c'est le pouvoir de rentrer ses RDVs depuis son ordinateur et que ceux-ci se placent automatiquement sur l'iphone. C'est bien pratique pour se rappeler les dejeuners fixé un mois à l'avance.
Mais comme ce téléphone est caractériel, il n'en fait qu'à sa tête. Môsieur a décidé de modifier les horaires!!!! Lorsque je rentre mes nombreux RDV perso de boulot, il me décale tout deux heures. Du coup je déjeune systématiquement a 15h et dîne avec ma dermato lundi prochain!

Dans un élan de brunitude (vs blondesque) j'ai bien vérifié que l'heure de cte derme est à l'heure et que l'heure de mon ordinateur aussi.

Donc je ne vois qu'une explication, ce téléphone me hait et il veut la guerre. Chui à deux doigts de le jeter par erreur et avec violence du haut du 6ème étage....ou dans l'eau du bain!

 

Mon conseil : achetez-vous plutôt un BB, apparemment c'est mieux !

La génétique, c'est moche !

 

Depuis quelques temps, je tente de m'améliorer. C'est pas gagné. 

Depuis quelques temps, je me préoccupe de la planète. Attention, faire du bien à la planète pour moi c'est ouvrir les fenêtres de ma voiture plutôt que de mettre la clim (valable en mai, si en aout il fait trop chaud, je remettrai la clim!),ne pas imprimer mes emails à moins que ça soit vraiment nécessaire etc...Je suis une petite joueuse, rien à voir avec La Bobo Ecolo, mais tout de même, j'essaie.

Depuis quelques temps, je prends des baies de goji, tous les matins, pour me fortifier. C'est naturel et sain à ce qu'il parait. Ratounette  m'avait convaincu et grâce à elle, dans la famille bonbon, même mes parents s'y sont mis.

Depuis quelques temps, j'ai banni de ma salle de bain le paraben et je me déodorise à la Pierre d'Alun. Ça marche très bien, La et La c'est tout bien expliqué, je ne vais pas revenir dessus. Après les baies de Goji, ma mère l'a également adopté, et à ma plus grande joie, hier soir, j'ai appris que ma soeur aussi :

Kréma (soeur de Pimousse), passablement énervée : Dis donc, tu ne m'avais pas dit que ça irritait la peau TA pierre d'alun !!!!

Pimousse : hein? Ah bon? Je suis étonnée, au contraire, on l'utilise pour calmer la peau.

Kréma: Ben sur moi ça ne marche pas, elle est toute rouge! En plus c'est perturbant, comment tu sais que ça marche? Rien ne se met sur la peau.

Pimousse : Le but c'est de ne pas avoir de trace.

Kréma : Mais comment tu sais que le produit s'est déposé sur ta peau?

Pimousse : Comme la Pierre est mouillée, c'est sur qu'il y en a sur ta peau.

Kréma : Mouillée? Qu'est-ce-que tu veux dire?

Pimousse : Il faut passer la pierre sous l'eau avant de la passer sous la peau! C'est pas ce que tu fais.

Kréma :..........................Non. Je la frotte sèche.

 

Quand la Blonde Attitude est de famille, je me dis que la génétique, c'est moche !

PME versus Multinationale

En Juin Big Boss a été cédée une activité mineure à une multinationale, GrossMéchante. Si leurs dirigeants avaient discuté avec Big Boss lors du rachat, les opérationnels ne s'étaient pas senti concerné. Aujourd'hui, ils reviennent sur leur position en nous posant plein de questions. Hier matin, mon téléphone a sonné :

 

???: "Bonjour j'aimerai parler à Madame Pimousse"

Pimousse : "C'est elle même"

??? : "Bonjour, ravi de vous avoir en ligne. Je me présente, je suis Grolourdo et je viens tout juste d'arriver chez GrossMéchante. Avant j'étais employé minable d'une filiale et avec le rachat j'ai sauté sur l'occasion d'avoir de l'avancement. Je viens donc d'intégrer l'équipe. Je suis un petit nouveau de 45 ans quoi".

Blanc

P : ?

Grolourdo : hahahaha

P, Mais quoi? il pense avoir fait une blague : " Ah oui , hahahahah, c'est très drôle. Bienvenu Grolourdo, vous portez bien votre nom. Que puis-je faire pour vous?

G : Il parait que vous connaissez bien l'activité que nous venons de reprendre et je me demandais s'il était possible de se rencontrer. Je crois avoir besoin d'une mise au point. Autour d'un déj, ça pourrait être sympa?

P : Oui, pas de souci, vous voudriez qu'on organise cela pour quand?

G : Je suis très disponible, on pourrait faire cela sans problème le  24, 25 ou 26......

P , hein? Mais il a vu la vierge !Il me propose un dej ce WE? Il est malade, même pas en rêve!

G :................Novembre".

P , c'est ça être disponible pour lui ? : Ah oui en novembre, pas de problème. Peu importe le jour, choisissez.

G : Vous ne voulez pas regardez dans votre agenda avant ?

P : Non je pense pouvoir vous dire cela sans en avoir besoin. C'est que je ne prévoit pas mes déjeuners 1 mois à l'avance Duc*n. Mais je peux vous proposer également le 23 novembre si vous voulez.

G : Non le 23 je déjeune avec l'un de mes collègues.

 

Il y en a qui n'ont vraiment rien à penser à part combler leur heure de déjeuner !

 

Est-ce-qu'on grandi vraiment ?

 

C'est une question que je me pose souvent.

Est-ce les petits qui jouent à des jeux de grands ou les grands qui n'arrivent pas à se défaire de l'enfance?

Les petites filles, par exemple, jouent à la maman avec leur poupée. En grandissant elles jouent à la maman avec leur bébé. Les petits garçons c'est tout pareil. Ils jouent à la police ou aux voleurs. Ils aiment faire rouler des voitures, rouges, afin qu'elles aillent très vite. En grandissant aussi.

Alors à quel âge cesse-ton de jouer? Ce Week-end, j'ai eu la réponse.

J'étais invitée aux 40 ans du mari d'une amie à moi. Comme de coutume, chacun est venu avec un cadeau. Les amies de la femme, moi y compris, sont toutes venues avec des cadeaux usuels : pull, trousse de voyage, parfums, ceinture, etc. Les amis du mari ont fait d'autres choix : stage de pilotage dans la neige, course de karting et autres cadeaux motorisés.

Mais le cadeau qui a eu le plus de succès auprès de la gente masculine et dont nous les filles nous nous sommes bien moquées, a été un avion télécommandé. Pour les 40 ans d'un homme c'est tout de même rétrograde non? Surtout quand on sait que l'homme en question est .......pilote de ligne!