Pas la bonne stratégie commerciale

 

Dans la vie, j'aurai du faire du Marketing. En tous les cas, si je me base sur ceux qui y bossent chez nous (ou plutôt ceux qui viennent quelques heures dans la journée).

Je ne sais pas dans les autres boites, mais dans la mienne, c'est comme une confrérie, un truc à l'américaine, comme les beta gamma machintruc. Genre t'es pas membre alors t'es une looseuse. Et puis t'es membre que sur recommandation (dans la famille du directeur du marketing, je voudrais le frère, la belle soeur, la meilleure amie de la femme, etc..).

Les gens du marketing chez nous, ils se la pètent graaave en plus d'être hautains. Ils ne dejeunent qu'entre eux, ne parlent qu'entre eux (genre tu leur dit bonjour dans l'ascenceur, ils ne te répondent pas).

La seule fois ou chez nous quelqu'un du marketing daigne te parler, c'est qu'il a besoin d'un service ou d'une information. Alors là, oui, il sait être mieleux à souhait (pour te snober 5 minutes après avoir eu ce qu'il voulait).Et puis je ne veux pas dire mais c'est quoi ce nom anglophone. Ils ne peuvent pas travailler dans un service au nom français, bien de chez nous?! Enfin quoi, les comptables travaillent à la comptabilité pas à l'accounting !!!!!

Mais ce qui est le plus difficile à avaler pour le "petit personnel" c'est que EUX, les gens du marketing, ils ont tout plein de cadeaux et ne donnent jamais RIEN à personne. Genre il y a 3 mois, ils ont monté une opération et ont reçu plus de 100 tablettes. Alors que Big boss pensait qu'elles avaient été distribuées à nos clients, bah non, elles ont été partagées entre tous les membres du services et comme ils ne sont pas plus de 25, bah j'ai envie de dire que certains ont du en avoir plusieurs (t'as vu comment je sais trop bien compter?).

Le problème c'est que ce matin Big Boss a demandé à voir la liste des clients qui ont eu une tablette en cadeau....Le directeur du market a passé un sale 1/4 d'heure. (BIEN FAIT!!!)

Tout se perd...

 

Ma bonne dame, le petit personnel, ça n'est plus ce que c'était.

Si tu lis ce blog depuis un bout de temps (déjà, je t'aime) tu dois le savoir, j'ai une femme de ménage. Chéri et moi sommes deux fénéants désordonnés. Et afin que notre couple puisse passer au dessus des disputes ménagères, nous avons investis dans les CESU*.

Le problème, lorsque l'on a besoin que de quelques heures par semaine, c'est qu'on n'est pas suffisamment intéressant pour les "bons" candidats, de fait, nous avons eu un très grand turnover.

 

Candidat n°1

J'ai appris par la gardienne, que, bien que la payant pour 2h, elle ne restait qu'une heure grand maximum. Du coup, énervée de me faire voler, j'ai arrêté de travailler avec elle. 

Candidat n°2

Apparemment ma cuisine lui déplaisait car elle avait la manie de jeter les gratins et autres plats que je préparais la veille pour mon diner du lendemain. Son excuse à chaque fois était "ca sentait mauvais". Merci !!!!! 

 

Candidat n°3

Bizarrement, beaucoup de verre et de pots disparaissaient. Lorsque je posais la question, elle me répondait qu'elle ne voyait pas du tout de quoi je parlais. quelques semaines plus tard, j'ai retrouvé plein de bouts de verre cassés dans un pot de fleurs.

 

Candidat n°4

Elle a jeté les médiators de Cheri, qui accessoirement, est musicien. Quand j'ai demandé pourquoi, elle m'a répondu "pour ranger". C'est sur que tout jeter, ca permet de faire de la place.

 

Alors tu vois, vraiment ma bonne dame, le petit personnel, ça n'est plus ce que c'était !!!!!

 

 

*Chèque Emploi Service Universel

Weight Watchers, Gros Menteurs

 

Tout est dit dans le titre.

Oui j'ai eu une mauvaise aventure avec les W.

Un jour, j'ai voulu faire un régime (je suis folle, je sais). N'ayant pas envie de me tourner vers le méchant Monsieur D, j'ai opté pour quelque chose de moins agressif (pff!!! que je pensais!).  Je m'inscrit en ligne et là les W m'expliquent qu'il va falloir faire des maths et compter. Bonne élève, je ressort ma calculatrice, me mets à faire un bugdet nourriutre et compter mes points.

Les premières semaines passent et tout va bien...

Seulement voilà, un jour j'ai appris que j'étais enceinte (je suis folle, je sais). Et ca les W n'aiment pas du tout, mais alors pas du tout. Limite, ils te menacent si tu ne te désinscrit pas. C'est fou cette discrimination envers les femmes enceintes !

La mort dans l'âme (mais déjà quelques kilos en moins, youpi), j'envois un email aux W pour leur expliquer ma situation.

Là une gentille dame me rassure en m'informant que ça n'est pas bien grave (ouf) et que je pourrai me résincrire sans payer les frais (49€ tout de même) une fois que j'aurai accouché. Le coeur léger, donc, et le portefeuille rassuré, je me désinscrit.

La semaine dernière, (ayant donc accouché) j'ai décidé de me résincrire et j'ai envoyé un email à cette gentille dame (pas folle, j'avais gardé la preuve de ce qu'elle m'avait avancé) pour me rappeler à son bon souvenir (et accéssoirement ne pas payer les 49€).

Seulement voilà, la gentille dame était partie et j'ai une vilaine sorcière qui m'explique que j'ai résilié mon abonnement il y a plus de 6 mois et que donc tant pis pour moi, je n'avais qu'à me résincrire avant. Mais sinon, avec plaisir elle veut bien me soutirer 49 euros si je souhaite me réinscrire.

Alors si je puis me permettre madame la vilaine sorcière, puis-je t'exploser ta tronche t'exposer un problème de maths (puisqu'apparemment vous aimez tant compter chez les W):

Sachant (i) qu'on doit se désinscrire dès connaissance de sa grossesse (sans possibilité de se réinscrire enceinte) et (ii) que la dite grossesse dure 9 mois :

TU PEUX M'EXPLIQUER COMMENT JE PEUX ME RE-INSCRIRE DANS LES 6 MOIS DE MON DESABONNEMENT !

Non mais franchement on marche sur la tête ! Alors si c'est pas du vol (sans parler d'un email mensonger), je ne sais pas ce que c'est. En tous les cas, ils peuvent courir, JAMAIS je ne me réinscrierai et je ne vais pas me gêner pour raconter ma mauvaise expérience et leur saper leur réputation, d'ailleurs, si tu peux toi aussi m'aider, je veux bien! (c'est que je suis kré kré kré fachée).

 

Le "it" compliment

Il y a quelques mois, j'ai accouché d'une adorable choupinette. Evidemment je trouve que c'est la plus belle, la plus gentille, la plus douce etc. Toutefois, étant consciente que mon jugement puisse être biaisé par un adn commun, je n'impose pas aux "étrangers" de me faire des compliments sur elle cette merveille.

La semaine dernière, je suis venue "présenter" ma merveille au bureau. Elle a 6 mois maintenant. Si beaucoup ont gentiment flatté mon égo en complimentant ma progéniture, une remarque m'a laissé sans voix. Non pas qu'elle ait été méchante, mais disons totalement hors de propos. Evidemment, faite par Ze boss.

 

"oh mais elle est bien proportionnée"

 

Mais c'est quoi cette remarque à 2 balles?  Parce que quoi? Vu mes lensurations tu t'attendais à un streum?

Si tu n'avais pas envie de me faire un compliment, tu aurais pu dire des vérités qui ne t'engageaient à rien, du genre:

"oh mais elle n'a pas de cheveux" (oui ma fille est chauve, heureusement qu'elle est bien proportionnée, ouf!)

"oh mais elle a les yeux bleus (ca marche aussi avec les autres bébés et ca n'engage à rien)

"oh mais elle a la peau claire"

"oh mais elle a un joli pantalon" (peut être remplacé par jupe, t shirt, pull).

 

Bref on peut trouver des tonnes de phrases "bateaux" sans pour autant sortir cette débilité.

Je n'aime pas mes voisins

 

 

En habitant en ville, on a un certain nombre d'avantages notamment la multiplicité des transports en commun (soit, j'habite Paris), des commerces, des sorties, etc..En contrepartie, il y a les désavantages, comme les embouteillages, le bruit et les voisins. Et les miens en tiennent une sacré couche.

Il y a celles qui se baladent à moitié nues dans l'escalier pour aller voir leurs parents quelques étages plus haut (et en plus elles sont foutues comme des déesses, je les haie), ceux qui ne disent pas bonjour dans le hall ou qui ne tiennent pas la porte (il s'agit toujours des mêmes), mais, mes préférés étant les belliqueux. Avec eux, tout est prétexte à dispute, ce qui met de l'ambiance. Si pendant un long moment Chéri et moi avons pu échapper à toute scène d'hystérie, en rentrant de vacances, ma chance a tourné.

1er acte :

Un vendredi en rentrant du travail, je gare ma voiture dans mon parking comme à mon habitude. Là, comme souvent se trouve un flog gris, garée en plein milieu du passage, moteur éteint et personne à l'intérieur. Ayant une place plutôt a l'avant du parking, j'ai la chance de pouvoir me garer sans être génée par cette flog indésirable. Je sors en pestant contre ce voisin et je m'approche de la porte.

Derrière moi, j'entends des pas et quelqu'un qui me d'un "he ben fait pas vous gêner, vous abimez ma voiture et vous partez, ca ne vous dérange pas?"

Oh Shocking ! Je me retourne et vois le propriétaire de la flog me regarder méprisant.Mon côté britannique lui a répondu : "Excusez moi monsieur, mais je n'ai pas à contourner votre voiture pour me garer. Et sachez que si je l'avais touché, j'aurai eu la politesse de vous laisser un mot".

Je sais, la grande classe. Je suis partie, n'écoutant pas ce qu'il marmonnait.

En arrivant à l'appartement, je raconte le tout à Chéri, puis nous pestons sur nos voisins, comme d'habitude et passons à autre chose.

2eme acte :

2 minutes plus tard, la porte sonne. Je vais ouvrir et je vois le même voisin, venu en renfort avec sa femme (c'est qu'il est courageux), qui me dit sur un ton inamical :

"Faut pas vous gêner, ca va pas se passer comme ça, je vais vous faire un procès. C'est inadmissible, cette fois ci je vous ai eu et comme il n'y avait personne d'autre dans le parking c'est forcément vous".

N'appréciant pas d'être accusée à tord, mon côté méditérannéen s'est exprimé : "Ce que je trouve indamissible c'est de venir me harceler jusque chez moi (merci la gardienne d'avoir donné mon numéro d'appartement) pour m'accuser à tord.  Je n'ai pas pu égratigner votre voiture vu que je n'ai pas besoin de la contourner pour me garer à ma place.

Et la harpie reprend de plus belle:

"Vous mentez, ca fait des mois que vous me rayez ma voiture avec votre clé, tout cela parce que je me gare quelque minutes dans le passage. Vous allez payez maintenant les réparations, c'est vous je sais que c'est vous et je ne partirai pas sans que vous me fassiez un chèque"

J'ai cru que j'allais en venir aux mains, mais Chéri n'ayant pas envie que j'accouche à 7 mois, se met devant moi et reprend la conversation : "juste parce que ma femme était au mauvais endroit au mauvais moment, ne fait pas d'elle la coupable (et toc! collabo), et nous ne sommes pas de ceux qui rayent les voitures. Si nous avions eu des soucis avec vous nous serions venus vous en parler. Maintenant quant à votre mauvaise habitude, vous n'avez aucun droit d'être dans ce parking et si quelqu'un doit se plaindre c'est bien nous, car pas plus tard que la semaine dernière votre voiture était garée à la place de ma femme lorsque je suis rentrée. Alors maintenant vous allez vous excusez auprès d'elle et partir."

Sur ce la harpie s'est excusée, nous expliquant qu'elle en avait assez de trouver des rayures sur sa voiture (tu m'étonnes, t'as qu'à te garer dehors, comme tous les autres de l'immeuble qui n'ont pas de parking) et est partie.

Alors, non vraiment, je n'aime pas mes voisins...!